Chung vui cùng chị ngodong!

Chị NĐ ơi, cầu mong cho em chị sớm bình phục nhé.
Tặng chị nữa.

Các chị ơi - Từ Thụy ơi.

Vẫn biết đau ốm là chuyện không tránh được - sao vẫn lo cho người mình thương các chị nhỉ.

Hôm nay em của em đã khoẻ hơn, em ở xa nên vẫn lo.

Bây giờ thì đến phiên em không khoẻ.

Cám ơn các chị thương quan tâm.

TT ơi - cám ơn Từ Thụy đã đọc những ngắn ngủi của N Đ nha.

Trời đang hửng sáng . Hôm nay ngày chủ nhật . Khóm hoa tôi trồng cách đây hơn ba năm vừa cho tôi hoa để ngắm
Hoa mọc từ củ giống như hoa của i đã mang đến cho hai năm về trước, lá mỏng dài hơn. Không biết gọi hoa tên gì, lũ ốc sên thích ăn lá của hoa lắm.
Mấy tháng rồi tôi không viết nhiều nữa, tháng hè có con về nhà, anh của tôi thay đổi giờ làm việc. Chung quanh bạn bè ai cũng có nỗi lo toan. Phần tôi cũng gặp chút lo lắng trong gia đình. Chỉ chút thôi đã làm tôi xáo trộn.

Tôi có nhiều việc để làm lắm, không chân tay thì đầu óc, tôi ôm đồm mọi thứ vào người tôi tự cho tôi trách nhiệm để gánh vác, tôi lo từ cái tổ chim ngay cửa không biết chúng nó còn cần tổ không trước khi tôi dọn tổ của chúng đi - loại chim bồ câu này thật là hư, chúng nó không biết tìm chỗ vững chắc xây tổ, xây được tổ rồi thì bừa bãi không chịu được. Nhưng nhìn vào đôi mắt hiền dịu của chúng, tôi tha cho chúng cái tội "bầy hầy" ngay. Hôm hai mẹ con đứng ngắm tổ chim, con tôi la lũ chim "bầy hầy", tôi đùa với con :"May mà hồi xưa má khó , la con hoài , chứ không bây giờ con cũng "bầy hầy" giống tụi nó."

Dĩ nhiên, một căn nhà ấm cúng là căn nhà có bàn tay vén khéo của người phụ nữ, đóa hoa, ngọn nến, sạch sẽ không luộm thuộm nhưng đôi khi tôi để ì ra đó những vật dụng các con về chơi còn để lại trên bàn.Tôi hay ra tận cổng đón các con vào nhà . Bước vào cửa xong , con gái lớn của tôi quăng ngay cái ví lên bàn, nằm dài xuống sa lông, la lên :"Sung sướng quá". Cô gái út thì để hết đồ đạc ngay ngạch cửa, vào mở tủ lạnh ngay. Mỗi đứa một kiểu khi về nhà.

Tôi để cho các con bầy bừa nhà khi về chơi, không đi theo xét nét, bắt con phải dọn dẹp để đúng nơi đúng chỗ nữa - bỗng dưng tôi thấy "bầy hầy" cũng có hạnh phúc của "bầy hầy".

Bầy ra khoe ra chưng ra có thứ tự lớp lang là "bầy biện" còn bầy hầy khi tôi dùng để nói với cô Út là bầy bừa - dơ hầy. Lần đâu khi cháu nghe tôi dùng chữ bầy hầy cháu cười hi hi. Tôi nhớ hoài lúc ấy. Cô này tiếng Việt không rành, đi học trường Việt Ngữ 5 năm trời , mỗi cuối tuần song song với chương trình trung học , điều cô làm được là đọc thực đơn trong nhà hàng Việt Nam. Nhưng khi nghe tôi dùng chữ gì là lạ, cháu sẽ hỏi để tôi giảng cho nghe. Nghe xong thích lắm. Cô năm nay đã lên năm thứ hai đại học.

Tôi cứ lo chuyện này xọ sang chuyện nọ, chưa kể tôi lo luôn chuyện gió bão mưa mù. Lo đây là lo cho bạn cho bè, chứ tôi không dám lo cho trời cho đất, cho chính phủ đông tây. Tôi chỉ thoáng nghĩ đến khoảng đó , vùng đó có chị... có anh... có em... là tôi không vui được, không ngồi uống cà phê thảnh thơi viết nhăng viết nhít được. Bạn tôi, anh chị em tôi có bình an không.

Hôm nay có vẻ mọi điều đâu đã vào đấy. Bão đã đi ngang rồi, bà con họ hàng, bạn bè của tôi ai cũng bình an. Các con tôi đã bắt đầu trở lại trường, anh của tôi cũng đã tạm quen với thời khóa biểu làm việc mới , tôi tự thấy mình không có "tội" gì mà không viết một chút tâm tình của mình.

Tôi hay tự thấy mình có "tội", khi người khác đang gặp điều không vừa ý mà mình không làm được gì để chia xẻ với họ. Em tôi đau, tôi cảm thấy có "tội" khi không cho em được sức khoẻ của tôi, không chia được cái đau của em.
Chồng tôi bị đi làm ngày chủ nhật, tôi thấy tôi không thoải mái khi thong dong một mình.

Đúng là tôi nhiễu sự.



[img][/img]

Lâu nay tôi khựng lại, không viết nữa. Tự dưng không muốn viết gì nữa hết , không nghĩ ngợi, không không và không.

Nguồn hạnh phúc tôi có, tôi biết tôi có, quá to lớn để tôi viết ra hay kể lể. Mỗi ngày khi thức dậy,tiễn anh đi làm xong, trời còn rất sớm, mặt trời chưa mọc, không gian chung quanh im ắng nếu tôi không bật truyền hình lên xem tin tức.

Tập vài động tác thư giãn, hay đi bài thái cực quyền, pha ly cà phê, ngồi nhâm nhi và đọc diễn đàn Đặc Trưng - Phố Xưa - Sương Nguyệt Anh - Phụ Nữ Việt - Gạch Nối -TeTet. Cùng lúc với việc mở bếp lên hầm xương, hay nấu thứ gì đó chuẩn bị cho bữa chiều. Các diễn đàn trên đều có các bạn cũ, từng một thời biết nhau trên diễn đàn ĐT, nhắn gởi tôi điều gì đó.

Giọt sáng vừa soi, là tôi ra khu vườn quanh nhà, tẩn mẩn xem cái này, ngắm cái nọ, nhặt vài chiếc lá sâu, ngắm cái nụ hoa tí tẹo, hay chụp vài tấm hình nếu thích, nhất là thăm đàn cá xem tối qua chúng có bị chồn cáo gì đến phá phách không. Nếu có chồn đến phá, chúng nó sẽ trốn vào trong hốc đá, còn không bị phá, chúng sẽ ra chào tôi buổi sáng và đòi ăn.

Đời sống của tôi bình an như thế, có gì để khóc muớn thuơng vay mà phải viết vớ va vớ vẩn. Nhưng tôi lại thích viết vớ va vớ vẩn truớc khi đi làm, có điều gì khó chịu tôi cũng thích viết hơn là nói ra, mà hiếm khi tôi bị khó chịu thì lấy gì nữa để viết. Có nhiều khi tôi cằn nhằn cửi nhưởi để "nhõng nhẽo" hơn là để cái nhà buồn hiu không có tiếng nói. Bây giờ tôi mới hiểu hội chứng "trống vắng" như thế nào, truớc đây nghe nói tôi không tin.

Từ lúc con bé út dọn lên trường , sau một thời gian nhớ nhung lo lắng cho con, bây giờ hơn một năm, đâu đã vào đấy là lúc ngẩn ngơ mang "hội chứng trống vắng" không muốn gì nữa hết.

"Cái tổ trống" là điều tôi muốn viết cho nhẹ cái phần trống vắng bây giờ tôi đang có. Anh chắc cũng hiểu và đang mang cùng hội chứng trống vắng giống tôi.

Lạ là ngày cái tổ chưa trống, hai vợ chồng hay đi đây đó , dự hội này tiệc nọ, bây giờ cái tổ trống, hai đứa lại chẳng muốn đi đâu, ngay cả rủ rê bạn bè đến nhà chơi. Tự dưng như khép lại, tự không mà thấy có hai đứa thôi đã đủ.

Ngắm lại những hình ảnh của anh TaBaLo từ Việt Nam gởi sang , đường xưa lối cũ, quê nhà, những nóc nhà thờ, những hàng cây thẳng, cột điện mảng trời rưng rưng nuớc mắt, đã qua, đã xa, bụi phủ. Có thể dòng đời trôi làm mòn đi nhung nhớ chăng.

Nơi tôi đến làm việc mỗi ngày cũng bình an như lòng tôi thanh thản. Một khung cửa rộng nhìn thẳng ra hồ nước, mỗi mùa đông vài con vịt trời đến tạm trú, bây giờ tôi đang bắt đầu đợi ngày đôi vịt trời trở lại. Con vịt trống có ngấn cổ xanh biếc, tôi nhớ ngày đi mua-bán vải ở chợ "đèn ba ngọn" trong chợ lớn, người ta có màu soir xanh cổ vit - lúc ấy tôi nghĩ "màu xanh lá cây đậm", bây giờ tôi biết rõ hơn màu xanh cổ vịt, là màu xanh lá cây có ánh biếc lóng lánh, con mái không có viền lông cổ, chỉ một màu xám ỉn, xấu xí. Chị Phuợng Các nói cho tôi nghe, mấy con đực phải có màu mè để con mái đeo theo. Con người thì nguợc lại, con gái phải phải trang điểm để con trai đi theo.

Từ khung cửa kính, tôi biết nắng hay mưa, xuân hay hạ thu hay đông. Có hôm con chim sẻ xà xuống, nằm xoãi cánh phơi nắng, ngay trên thềm cửa, nơi có cái bàn bằng sắt và hai cái ghế. Bộ bàn ghế này khiến tôi vừa làm việc vừa thèm đuợc ra ngồi uống cà phê ngắm cảnh. Thèm vì đang làm việc, mình không thể bỏ việc, khi làm việc xong chỉ mong về nhà, chả lẽ nấn ná ngồi ngắm vịt trời? Tôi gọi cái thềm hình như không đúng lục lọi trong đầu mãi không ra chữ để gọi "cái sàn gỗ" điểm trang cho khung cảnh này.

Cái cây cũng lạ, bốn mùa xanh um như liễu rũ, mùa đông lá có rụng nhiều hơn thế thôi. Khỏang hai tuần một lần có người đến vớt lá rụng trong chiếc hồ nhỏ này, nuớc chỉ cao khỏang bằng đầu gối.

Tôi may mắn quá phải không? chung quanh nhà đầy hoa lá, nơi làm việc cũng phủ lá hoa. Tôi có gì để than phiền, chỉ biết chia xẻ chút ấm ớ của tôi.

Nói đến chia xẻ, tôi lại mắc cở hay cảm thấy có tội khi mình đuợc may mắn hơn người khác, có lần Camel nhắc nhở chị cứ khoe ra hạnh phúc, làm người khác khó chịu. Tôi lần thần tính tóan, chia cộng cả cuộc đời tôi, thì tôi thấy ra rằng, hạnh phúc may mắn tôi đang có là do tôi chắt lọc giữ gìn những phần đau khổ và không may mắn tôi đã chịu đựng và tìm cách vuợt qua không giữ lại làm chi.

Vậy bạn có đọc những chia xẻ này, mong bạn có vài phút bình an, như tôi đang có.

Ngày 24 tháng 12 sẽ là ngày lễ Giáng Sinh. Ngày sinh nhật đấng Cứu Thế cách đây đã hơn hai ngàn năm.

Với tôi, khi còn bé ngày Giáng Sinh là ngày gia đình cùng nhau dựng hang đá bằng bao giấy đựng xi măng bỏ đi, bố tôi treo chiếc đèn ông sao truớc nhà, biểu tượng của gia đình công giáo, dự thánh lễ nửa đêm, khi về gia đình tôi cùng nhau ăn bữa ăn nhẹ , me tôi hay nấu cháo gà, và nhất là một cái bánh nhìn giống khúc cây.

Khi tôi tròn trăng me tôi mất, thánh lễ nửa đêm thiếu mẹ, bố tôi và chị em tôi vẫn giữ đúng thông lệ, một hang đá nhỏ, một nồi cháo gà, chiếc bánh chị em tôi làm truớc một ngày giữ trong tủ lạnh.

Điều tôi luôn nhớ là trên đuờng đi dự thánh lễ, bố me tôi kể cho chúng tôi nghe những câu chuyện thật hay thật cảm động về đáng cứu thế, về những việc chúng tôi nên làm trong ngày sinh nhật Chúa. Những câu chuyện lớn dần lên với chúng tôi cho dù ba me của tôi không còn trên duơng thế.

Hình ảnh bố tôi đặt tuợng Chúa hài đồng vào trong hang đá một cáh trìu mến , cùng với giọng trầm ấm nói cho các con nghe về câu chuyện Thánh Gia nghèo hèn hạnh phúc.

-"Đây là Thiên Thần hát mừng Chúa giáng sinh, đây là Mẹ Maria hiền dịu như Mẹ của các con, mai sau khi các con lớn bố biết các con cũng sẽ là những người mẹ hiền chăm xóc gia đình. Đây là thánh cả Giuse người thợ mộc hiền lành, bảo vệ vợ con lánh xa kẻ dữ, đi làm kiếm tiền để nuôi sống gia đình, giống như bố đi làm để nuôi các con, dạy dỗ các con nên người hữu dụng."

Các em tôi đôi mắt mở to nghe lời bố, tôi lăng xăng giúp bố, uống lấy lời bố kể, ông hay lồng trong câu chuyện lời ông nhắn nhủ, dạy dỗ các con.

Lễ Giáng Sinh đối với tôi là ngày gia đình cùng nhau chia xẻ buồn vui, bố tôi dạy chúng tôi chia thức ăn đến người nghèo đói, chia quần áo đến kẻ thiếu chăn , sống tinh thần Thánh Gia khởi đi từ hang đá cơ hàn. Sau đêm Giáng Sinh tôi nhớ bố chở mẹ và hai em trên chiếc xe suzuki, tôi và hai em nữa đạp xe theo bố đi thăm cô nhi viện. Cô nhi viện của nhà dòng, có cô của tôi là dì phước chăm sóc. Hay có năm, cả gia đình tôi đi về làng gì đó tôi không nhớ rõ, để chơi với anh chị của tôi, nhà lá, nền đất nện, những người đan tre đan lát, các anh các chị muốn đuợc đi học phải lên nhà tôi ở. Bố tôi hay nói ,các con đuợc sống sung sướng, đuợc đi học phải ráng học cho giỏi.

Phần mẹ tôi, tôi học được từ mẹ sự dịu dàng, nhẹ nhàng, những xấp vải mẹ mang theo biếu các bác, các cô để may quần áo cho các cháu, những phần bánh mẹ tôi mang về làm quà, nhà nào cũng có. Mẹ tôi đến đâu cũng đuợc mọi người thuơng mến, bà không ngồi ở phòng khách, mà luôn vào trong bếp để xem, để biết thùng gạo có đầy, chai nuớc mắm có lưng không, lần sau khi xuống thế nào bà cũng mang đúng những thứ các gia đình đó cần.

Những hạnh phúc tôi có với Bố Mẹ tôi không nhiều lắm, nhưng tồn tại mãi trong ký ức tôi cả đời, không phai nhạt.

Những bài học tôi gom góp đuợc từ bố mẹ của tôi , tôi muốn lập lại cho các con, các cháu. Nhưng khó khăn làm sao, hình ảnh những khu mua bán dập dìu, đèn sáng chưng, những gói quà màu sắc rực rỡ bên ngòai, bên trong rỗng tuếch lại là những thứ người ta đang gởi gấm cho nhau trong mỗi mùa Giáng Sinh. Ngay cả hang đá nghèo hèn, nay người ta cũng trang trí thật xa hoa lộng lẫy.

Ngồi trong phòng đợi phẫu thuật, những ánh mắt lo lắng, tiếng khóc òa khi bác sĩ báo tin dữ, niềm vui khi bác sĩ báo đã hòan thành bình an, mọi điều ấy pha trộn thành đời sống. Niềm vui nhỏ nhoi, hạnh phúc không tòan vẹn ngắn ngủi, đau khổ và lo lắng luôn hiện diện kéo dài. Đến một lúc con người cảm thấy mình bất lực khi nhìn đau đớn của người khác mà không biết làm sao chia xẻ, khi chính mình đang lo lắng cho người mình yêu quý. Tôi chỉ biết nói câu "rất tiếc" và xiết tay người ngồi kế bên tôi, khi gia đình họ không thể mang người thân về cùng khi ngày lễ Giáng Sinh sắp đến. Nước mắt chỉ làm nhẹ đi sự trĩu nặng trong lòng.

Hôm qua tôi vừa giăng đèn chung quanh nhà, vừa dựng cái cây thông lên trong phòng khách, tôi có cái hang đá nhỏ, tôi sẽ để ra cái bàn ngòai sân. Hai tuần nữa con gái út tôi về. Tôi muốn linh hồn ngày Giáng Sinh có trong nhà tôi, ngôi nhà nhỏ của tôi. Lòng tôi đang thật bình an sau hơn ba tuần lo lắng cho anh, lo lắng nhưng không nói ra, tìm những việc làm lẩm cẩm cho quên đi.
Cuộc đời có nhiều bất ngờ không đóan truớc, một cơn bịnh đơn giản có thể thay đổi cuộc đời nhiều người liên hệ, một tai nạn cũng có thể làm cho một gia đình đang hạnh phúc trở thành đớn đau mất mát. Anh đang ngồi bên tôi, còn đau một chút , nhưng hạnh phúc vì chúng tôi có nhau.

Các bạn ơi, mùa lễ Giáng Sinh là mùa chia xẻ, không phải là mùa tất bật chạy đi mua quà, gói thật đẹp thật sang , cho người này biếu người nọ. Mùa lễ Giáng Sinh là mùa lễ gia đình, vợ chồng con cái, anh chị em, bạn bè thân thuộc. Bên cạnh đó hãy chia xẻ đến những người bất hạnh bạn biết, bằng tất cả tấm lòng của bạn gói ghém trong đó bạn nhé.

Thân mến gởi đến các bạn và gia quyến lời cầu chúc bình an trong mùa lễ Giáng Sinh này.

quote:

---

Lá Thắm ơi, N Đ nghe nói là Người hiền hay chết sớm, nên N Đ sợ chết sớm lắm => không hiền.
mà không hiền thì LT sợ là phải rồi.
Chào LT nha. N Đ ít giờ nên nhiều khi đọc - nghe - cưòi rồi chạy đó.

---

Chào chị ngodong,

Dù chị đã nói chị không "hiền", và cái vụ "chào hỏi chúc mừng" thì Lt dở lắm, nhưng vẫn "liều" đến thăm chị đây, chần chờ mãi lỡ chị tính chuyện qui ẩn như chị hc, Lt lại ngậm ngùi :

"Hoa hoa lá lá rụng tơi bời
Lòng nhớ người nhưng chẳng thấy người"

(Vô danh)

Có lần thấy chị post bên DT, hình của cây mai tứ quí còn nhỏ, chị đã ươm trồng bằng hạt, bây giờ lớn tới đâu rồi hả chị? LT nghe nói trồng mai bằng hạt phải đợi lâu lắm cây mới lớn và trổ hoa. Hình như trong mục lục của phòng "Cỏ, cây, hoa, lá" không có mai tứ quí chị ạ.

Thôi Lt lại rồi, không biết nói gì nữa. Lt ... chạy nha.

Lt

Chị ngodong mến,

Phải có một khoảng không gian vắng lặng cho riêng mình thì Lt mới "cảm" được nhạc CT. Cám ơn chị đã cho nghe một bài nhạc hay. Hồi nhỏ Lt thích nhất bài “Lệ đá xanh” được nghe bằng một giọng nam, gần như mỗi ngày.

Gốc mai của chị lớn và trổ đầy hoa trông đẹp quá. Lt đã ươm hạt được vài cây, mới chỉ lớn bằng … cây kim, với vài lá non nhỏ xíu, chả biết phải chăm sóc trong bao lâu nữa mới được ngắm hoa. Cũng có những hạt ươm cùng lúc nhưng không nẩy mầm không hiểu tại sao. Lt chỉ trồng cho vui thôi. Dường như hạt tươi (mới lấy từ hoa) dễ lên hơn hạt khô phải không chị?

Lt

Những ngày lễ được thanh thản, bạn bè gặp gỡ, lăng xăng nấu nướng, vui vẻ nói cười, tất cả bằng cả tấm lòng tôi có.
Mùa lễ tôi không thích đi mua sắm, tôi thích ngắm nghía những tâm hồn ngày lễ, để nghiệm ra rằng chỉ còn niềm vui trong ánh mắt của trẻ con dưới mười hai tuổi. Trên mười hai tuổi hình như các cháu khẳng định không còn ông già Noel nữa, chỉ là cha mẹ họ hàng, những người lớn dùng quà để trao đổi sự ngoan ngoãn của các cháu. Tôi không khẳng định tất cả trẻ con trên thế giới, chỉ dám nói đến các cháu ở gần chung quanh tôi, đang sống trên một đất nước được mệnh danh là trù phú nhất thế giới. Cha mẹ bận rộn đi làm, trả lại các con những thiếu thốn tinh thần bằng những bộ trò chơi điện tử, bằng những quần áo đồ chơi con muốn, không phải các thứ con cần.

Từ những điều này tuổi thơ đã vụt lớn, không ít những gia đình tan vỡ vì cha mẹ đổ lỗi lẫn nhau - không chăm sóc giáo dục con đầy đủ để con hư. Sau đó họ, những người cha nguời mẹ, cho thêm họ cái quyền tự do lìa bỏ nhau, lìa bỏ cái địa ngục họ tạo ra mà không biết, không hay. Các cháu ngơ ngác nghe tin phải sống với cha vài ngày, với mẹ vài hôm sau khi giấy tờ li dị được ký.

Lâu lắm rồi tôi đã biết, càng khốn khổ chừng nào, khi nhận lãnh niềm vui dù nhỏ bé thôi càng hạnh phúc chừng ấy. Thượng Đế khi tạo dựng con người, có lẽ Ngài đã cân bằng sướng khổ cho con người, nên ai ai cũng được sống theo cách họ muốn - cách họ tìm.

Gia đình tôi, không phải là một gia đình hoàn hảo, những tranh chấp, những xáo trộn luôn có, nhưng cách giải quyết thế nào là điều tôi muốn nói đến.

Trong gia đình.

Tôi không để lưỡi tôi nói ra những điều làm tổn hại tự ái của chồng - con - cha mẹ, anh chị em.
Tôi luôn để mắt tôi thấy những điều đẹp đẽ từ những người đối diện.
Trí óc tôi nghĩ đến những việc tốt đẹp tôi nên làm dù phần thiệt thòi mình nhận lãnh
Xin lỗi và Tha Thứ.

Tôi đang viết về một bà thánh ư? Không đâu, để làm được các điều trên tôi phải có một tình yêu thật sự. Yêu đủ để nhập vào người khác, hóa thân thành người khác mà suy nghĩ giống như họ cùng họ.

Điều gì khiến tôi viết về tình yêu - tình gia đình thế này! có lẽ hai bộ phim tôi xem chăng? Mê Thảo thời vang bóng - Memoirs of a Geisha.

Người ta có thể yêu đến độ cuồng điên, làm phương hại những người chung quanh. Yêu mù quáng đến nỗi quên đi người bên cạnh là người xả thân che chở, chăm sóc đến mình như ông quan Huyện Mê Thảo không thấy được chân tình của Cam.

Yêu tha thiết tiếng đàn quyện cùng giọng hát, để người chồng uât lên mà chết như cô Tơ

Cũng yêu đủ để chết theo đàn như Tam anh nghệ sĩ si giọng hát người tình.

Mỗi con người có quyền lựa chọn cho mình một cách yêu. Nhưng Yêu như thế nào để không hại đến người khác là điều không phải dễ.
Chỉ yêu không thôi cũng đã khó lường tai hại, nếu có thêm một yếu tố gì khác tiềm ẩn đàng sau thì càng kinh khủng hơn. Bao nhiêu câu chuyện dùng tình yêu để trả thù, để khuynh đảo cả một quốc gia, dân tộc , nhan nhản chung quanh tôi những mối tình mang hơi hám danh lợi, mang mầm mống thù hằn, chưa kể những tính toán so đo giữa các người trong cuộc với nhau.

Bộ phim hai me con tôi xem với nhau trong ngày trời mưa tầm tã - trên màn ảnh cũng tầm tã mưa. Vừa mưa rào, vừa mưa tuyết. Phải đã đọc đã hiểu về Geisha mới có thể biết con người từ xa xưa thưởng ngoạn nét đẹp của người phụ nữ thế nào. Họ huấn luyện uốn nắn đứa bé gái quê mùa được mua từ làng quê hẻo lánh thành một mỹ nhân, đàn ông ai cũng muốn được gần.

Một điều đau đớn là người mỹ nhân này không được phép yêu. Ai cấm được trái tim họ nhỉ. Và mối tinh của nhân vật chính trong phim, khởi đi từ cây kem cô được một người đàn ông cho cô trong thời gian cô còn là cô bé gái lên 10 làm đầy tớ trong nhà của người đàn bà huấn luyện, bán mua kỳ nữ.

Tình yêu nuôi con người khôn lớn với bao hình ảnh đẹp để vương đến và cũng vì tình yêu là nguồn ghen hận để tàn phá lẫn nhau. Vòng tròn xoay quanh nhức mắt. Sáng suốt để đi đến đích cùng nhau là một thử thách cho cả hai, không thể chỉ từ một một phía.

Con gái hỏi mẹ về tình yêu.

Mẹ chỉ biết trả lời :

-"im lặng nghe tim con nói gì , khi nào con bỏ được điều con thích vì một người đó là tình yêu. Con có bỏ được tính phải đi mua sắm, khi nghe tiệm quảng cáo bán giảm giá vì me không?"

-"Nếu me muốn, con không đi với me, nhưng đi với bạn"
-"Vậy là con đâu có yêu me"

-"Ô ! tình yêu là không đi mua sắm khi cửa hàng giảm giá?"

-"Không phải, yêu là giữ cái khăn trong túi áo ngay trước ngực trái giống cô geisha trong phim á"

-"Yêu gì kỳ vậy me - con yêu là con nói thẳng vào mặt nó"
-"Tại con hỏi me yêu là gì mà?"
-"Thôi con biết me yêu là gì rồi, là nấu cơm cho ba ăn, bới cơm cho ba mang đi làm. Tại sao ba không tự bới lấy, ba mới biết là thích ăn gì và bao nhiêu?"

-"Me yêu ba đủ để biết ba thích ăn gì và bao nhiêu"
-"Vậy tình yêu là biết người ta thích ăn gì và ăn bao nhiêu hở"

Chịu thua con gái. Không biết phải giải thích cho con tình yêu là gì, có lẽ mai mốt phải hỏi lại con.


"Làm sao cắt nghĩa được tình yêu
Có nghĩa gì đâu một buổi chiều
Nó chiếm hồn ta bằng nắng nhạt
Bằng mây nhè nhẹ gió hiu hiu"

Ngày xưa nhà thơ Xuân Diệu đã hỏi Vì Sao........

thời của tôi thì ngâm nga

Đành để nghe trời định nghĩa yêu

Đến con gái bây giờ , nếu cháu yêu người bản xứ, thì....tôi đành ngọng nghịu không biết sẽ giải thích thế nào.

Em cám ơn chị nhiều thật nhiều chị Khỉ Nhỏ ơi.

Tặng chị bài thơ nè -

Đêm đang dài hơn.
Dĩ nhiên ngày sẽ ngắn

Gọi là sáng khi chiếc đồng hồ gõ sáu tiếng mùa hè.
Gọi là gì khi bảy tiếng đã vang, trời chưa thức dậy.

Loanh quanh thế, mà năm đã tận
Lòng vòng xoay hơn nửa đời rồi

Ngồi nghe mùa rụng bên hiên vắng
Tóc kết mây trời thanh thản bay

Như tuổi tôi chừng như ngần ngại
Không muốn sang biên giới ngày mai.

Ngồi lặng vậy.
Nghe mùa sang.