Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

9 Pages«<6789>
Chuyện vui
PC
#141 Posted : Thursday, November 6, 2008 1:09:24 AM(UTC)
PC

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,671
Points: 34
Woman

Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, giờ chỉ còn 33 USD, bỏ 1000 USD mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline giờ còn 24 USD, bỏ 1000 USD mua của ngân hàng Lehman Brothers giờ còn 1 USD, thế nhưng chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heniken về uống, giờ bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ==>> đi nhậu mới đúng là đầu tư.

Dân nhậu
Vi_Hoang
#142 Posted : Tuesday, February 10, 2009 3:35:01 PM(UTC)
Vi_Hoang

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 1,408
Points: 51
Woman
Location: California, Santa Ana

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
Ấy........

Một người Kinh làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia đình công tác trên miền núi.

Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.

Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó".

Tối đến , A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh.

Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.

Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.

A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?"

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".

A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem".

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.

Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi.

Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua"
Tonka
#143 Posted : Wednesday, February 11, 2009 12:43:13 AM(UTC)
Tonka

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 9,684
Points: 1,647

Thanks: 651 times
Was thanked: 227 time(s) in 212 post(s)
Big SmileBig SmileBig Smile
camel
#144 Posted : Wednesday, February 11, 2009 3:36:05 PM(UTC)
camel

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 388
Points: 69

Thanks: 1 times
Was thanked: 18 time(s) in 17 post(s)
quote:
Gởi bởi Tonka

Big SmileBig SmileBig Smile



Chị VH.... hết ý luôn ! Big Smile
Vi_Hoang
#145 Posted : Thursday, February 12, 2009 2:18:23 PM(UTC)
Vi_Hoang

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 1,408
Points: 51
Woman
Location: California, Santa Ana

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
Anh Camel nói tui hết ý cho nên tui đành phải tìm ý của người khác!!!!

GIEO NGHIỆP…
Ông Tái đi nhậu về, hỏi vợ :
- Má Hai Nạm. Bà có nhớ thằng Quẩy con ông bà Sái không ?
- Tui nhớ. Mà nó có chuyện gì ?
- Cái thằng Quẩy, nó quậy xóm làng hết biết ! Nhưng rất lạ…
- Cái gì lạ?
- Lạ một cái là nó chỉ gieo nghiệp to, nghiệp nhỏ, đến sáu lần rồi thôi hẳn…! Ông Sái nói với tui chắc nó đã… Ngộ nên thôi…
Bà Tái suy nghĩ một lúc, bỗng phá ra cười :
- Làm gì có chuyện thằng Quẩy nó ngộ ! Ông Sái chỉ giỏi tài nói chuyện hoang đường… Nó hết gieo nghiệp sau lần thứ sáu là vì nó sợ…
- Bà nói nó sợ gì ?
- Nó sợ… thất nghiệp… đó, ông ơi !
Liêu thái thái
#146 Posted : Friday, February 13, 2009 4:31:10 AM(UTC)
Liêu thái thái

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,677
Points: 786
Woman
Location: thôn bọ ngựa

Thanks: 8 times
Was thanked: 38 time(s) in 38 post(s)

khà khà VH Big SmileBig SmileBig Smile
ông lão nhà tui thì đang thất nghiệp rùi nên hết sợ luôn, gieo tùm lum tá lả Tongue, tha hồ vui Tongue
Big SmilebeerchugKisses
PC
#147 Posted : Wednesday, August 12, 2009 6:03:12 PM(UTC)
PC

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,671
Points: 34
Woman

Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
Bố và Con
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tán được gái, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! "
Thằng con gân cổ : "Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai nào tán được trước? "
Bố: " Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy cô em Pineapple rất xinh đi õng ẹo
rung mông lướt qua, anh con tán tỉnh, "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng
bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chửa mày ,thua rồi con
ơi...

Ông già bố lựu đạn
-Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
-Không ! chim bố đây.
-Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
-Khỏe để đánh nhau với ai ?
-Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
-Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
-Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
-Nếu không thì sao ?
-Thế ... Trang đi đâu ạ ?
-Ðến cơ quan rồi.
-Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
-Nó có nhiều số lắm !
-Bác cho cháu xin một số thôi ạ !
-8...
-8 rồ i... mấy nữa ạ?
-Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà .....
-Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
-5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .


Bac Thang Len Hoi Ong Troi

Bắc thang lên hỏi ông trời
Lấy vợ lấy chỉ có một người thôi sao ?
Ông trời nói nhỏ thì thào
Một vợ nhưng có nhiều đào Ô-Kê!

Nghe phê ... leo xuống ...rồi lại bò lên,
lần này có mặt bà trời ở nhà

Bắc thang lên hỏi ông trời
Con gái dưới thế dạo này bảnh ghê
Ông Trời giận quá đập bàn
Nó bảnh kệ nó mặc nó, có gì hỏi tao?

Bà trời thấy tội nghiệp nên nhìn xuống…

Bà trời nhìn xuống dương gian
Ðàn ông dưới thế dạo này bảnh ghê
Uớc gì tui biết bắc thang
Kiệu mời tất cả đàn ông lên trời

Và sau khi lấy vợ ...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá tối ngày đánh con
Ông Trời ổng trả lời rằng,
Mày ngu mày chịu hỏi gì nơi tao

Run run bò xuống… tức quá, lại leo lên hỏi…

Bắc thang lên hỏi ông trời
Ðời con đau khổ đã nhiều ... thấu chăng?
Ông trời cúi mặt than rằng
Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đòn!

Vài năm sau.... lại bắc thang...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con nó quái, dữ như bà chằng.
Ông Trời ổng trả lời rằng
Vợ tao còn dữ gấp trăm vợ mày

Sợ quá leo xuống…rồi lại leo lên hỏi tiếp...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Kiếp này con có bỏ nàng được không?
Ông Trời ổng trả lời rằng
Tao còn chưa được xá chi là mày.

Lén lén leo xuống… hậm hực...lại leo lên tiếp …

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá, con xin bỏ nàng
Ông Trời ngó xuống trả lời
Mày bỏ được nó thì tao con mày

Cảm thông ... leo xuống ... nhưng còn một nổi niềm riêng ...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Bấy lâu bị liệt ... vợ buồn vợ chê
Sao mày lại quá u mê
Via-gra thần dược ... vợ mê tới già!

Mừng quá ... leo xuống ... vội chạy đi mua liền
một lúc 10 kílô (tại co tánh lo xa đó mà)... nhưng rồi ...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Thuốc thang, rượu bổ ... chẳng nào tới đâu
Ông trời vẻ mặt rầu rầu
Thôi mày xuống tóc cạo đầu đi tu!

Rã rời ... leo xuống ... nhưng mà tu ở đâu bi giờ ?

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vào chùa sư nữ trù trì được chăng ?
Ông trời nháy mắt cười rằng
Chờ tao một tí tao thăng với mày!

*******



Chú Pa tàu .
Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…

5. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:

"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

6. Nhà em đi hết cả rùi

Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...".

Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra.

Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.

7. Trẻ người non dạ.

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

8. Hai mặt của một vấn đề.

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười.
Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn, còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
Người hướng dẫn trả lời: À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ.
- Ấy chết !!!
- Vâng, nhưng lại hỗ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

9. Điên là phải

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
- “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
- “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

10. Cắn răng mà chịu

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"

11. Chú rể nhạy cảm

Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái".
- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.
- Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.

12. Ước muốn

Chồng hỏi vợ
- Em yêu, Tết này em muốn anh tặng em món quà gì ?
- Em chỉ muốn những thứ anh tự làm ra, như tiền chẳng hạn!

13. Như điện thoại di động

Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia à?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

14. Chỉ dành cho Phụ nữ

Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).
Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."

15. Đánh dấu kỷ niệm

Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"

16. Tự đọc - Tự hiểu

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

17. Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

18. Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.

19. Chồng già vợ trẻ

Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.

20. Sự khác biệt giữa trước và sau

Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Đương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

21. Bia mộ

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba.
Ba yêu phụ nữ.
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
Và giờ ba nằm đây.

22. Tìm chim

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh.... mà là của người khác ... Hơn một nửa số đàn ông trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!


23. Tin vào bộ râu

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.

24. Thời điểm thích hợp

Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.

Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.

Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????

3G sưu tập

Voi
#148 Posted : Thursday, August 13, 2009 5:55:42 AM(UTC)
Voi

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 303
Points: 0


Chuyện đi nhặt về :

"
Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đình của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao:

Quyết tâm hoàn thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm!

Một rừng tay ở dưới vung lên:

Quyết tâm... quyết tâm... quyết tâm...

Chủ tọa:

Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở dưới (rầm rầm)

Rút ra... rút ra... rút ra...a...a.. a!!

Anh em:... "


Voi
#149 Posted : Thursday, August 13, 2009 6:04:18 AM(UTC)
Voi

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 303
Points: 0



"
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.

Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta.

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:

Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.

Ông chồng ngạc nhiên hỏi.

Nhưng tại sao?

Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.

Jonny nói.

Được rồi. Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi. "


Voi
#150 Posted : Thursday, August 13, 2009 8:17:46 AM(UTC)
Voi

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 303
Points: 0

Sau đây toàn là truyện đi cóp

" Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á... Á... Đau quá!

- Ông này hay nhỉ, tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi. "

*****

Bác sĩ:

- Một mũi ngừa phong đòn gánh 50 đô, cô đưa tay trái ra.

Cô gái bẽn lẽn:

- Thưa bác sĩ chích giùm em chỗ nào kín thiệt kín để không ai thấy thẹo nha.

Không suy nghĩ bác sĩ nói ngay:

- Được, chích chỗ kín thiệt là kín, 50 đô đưa tiền trước.

- Tại sao?

- Tại mấy lần trước chích chổ kín xong tui quên lấy tiền hoài hà.

****************

Nữ chủ nhân nói với ông khách ngồi bên cạnh cùng bàn:

- Xin lỗi, thật ra ông có quan hệ trong kinh doanh với ông nhà tôi không ạ?

- Rất tiếc là không!

- Vậy thì xin lỗi, hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!

*************


Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.
- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:
- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?
- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?
- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.


*************************************
Voi
#151 Posted : Saturday, August 15, 2009 6:21:49 AM(UTC)
Voi

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 303
Points: 0

Tie61p theo ne2 :

" Chồng vừa về nhà, vợ nói với vẻ mừng rỡ:

-Anh yêu, em có một tin vui ! Em vừa bị trễ một tháng... Em tin rằng chúng ta sẽ có em bé! Hôm nay em đã đi khám bác sĩ, nhưng khi chưa có kết quả thì chúng ta sẽ giữ kín chuyện này nhé !

Qua ngày hôm sau, một nhân viên công ty điện lực SDG & E đến gõ cửa nhà và hỏi:

- Bà có phải là bà Durand ? Bà đã bị trễ một tháng !

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên:

- Làm sao ông biết điều này ?

- Thưa bà, chúng tôi thấy có ghi trong sổ sách.

- Cái gì ? Ðiều này có ghi trong sổ sách à ?

- Ðúng vậy. Ðến chiều khi chồng về, vợ kể lại sự việc. Chồng tỏ ra giận dữ. Sáng hôm sau, ông đến công ty điện lực SDG & E và hét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy ? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ một tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện nhà chúng tôi ?

Nhân viên điện lực nói với giọng từ tốn:

- Ông hãy nghe tôi nói. Không có chuyện gì nghiêm trọng mà. Nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc phải cắt ông !

- Hả, cắt tôi ? Vậy vợ tôi sẽ ra sao ?

- Chúng tôi không biết... chắc là bà ấy phải xài đèn cầy thôi .... "

***************

Một ông già bặm trợn vào nhà băng nói với cô thu ngân viên: "Tao muốn mỡ một trương mục, con bà nó!". Cô thu ngân viên thảng thốt: " Xin lỗi ông, chắc tôi nghe lầm . Ông vừa nói gì ?" "Con bà nó! Nghe cho kỹ đây, tao muốn mỡ một chương mục ngay bây giờ, con bà nó!" "Xin lỗi ông, chúng tôi không chấp nhận loại... loại .... ngôn ngữ đó ở nhà băng chúng tôi" Cô thu ngân viên đến mét ông trưởng phòng. Ông trưởng phòng tán thành rằng cô thu ngân viên không phải nghe những lời bẩn thỉu như vây. Cả hai đến gặp ông già bặm trợn, ông trưởng phòng hỏi "Ông già, ông có vấn đề gì vậy?" "Không có vấn đề con bà gì hết", ông già đáp "Tao mới vừa trúng số độc đắc 50 triệu và tao muốn mở một trương mục ở đây để bỏ tiền vào, con bà nó!" "Ồ vậy sao?" ông trưởng phòng trả lời "và cái con đĩ chó này không chịu giúp ông ngay hả?"

******************************
Một anh chàng nọ phone vào hãng cho ông chủ:
- Xin ông cho tôi nghỉ hôm nay vì tôi bệnh nặng quá. Tôi thấy nhức đầu, chóng mặt, tay chân bải hoải hết.
Ông chủ trả lời:
- tôi thật sự cần anh vào hãng làm việc sáng nay. Mỗi lần tôi cảm thấy không khoẻ như anh thì tôi đi tìm vợ tôi để........ Sau đó thì tôi hoàn toàn thấy khoẻ khoắn. Anh hãy nghe lời tôi làm thử xem sao.

Hai tiếng đồng hồ sau, ông chủ được anh nhân viên gọi lại:
- Ồ, cách của ông thật hiệu nghiệm. Tôi sẽ vào hãng bây gìờ. À mà này, căn nhà của ông thật là đẹp, nhất là phòng ngủ của ông thì hết xẩy .

************************************
Voi
#152 Posted : Sunday, September 27, 2009 10:20:42 PM(UTC)
Voi

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 303
Points: 0

Nhặt về :

" Máy dò nói dối:

Ngày nọ, John mang về nhà một vật lạ giống như người máy robot.
Nhưng anh bảo đây chính là một cái máy dò nói dối. Chiều hôm đó, đứa con trai tên Tommy, 11 tuổi, đi học về trễ 2 tiếng đồng hồ .
J ohn hỏi:-Con đi đâu mà giờ này mới về?
Tommy trả lời:
-Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung.
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó gần té
xuống đất luôn..
Ba nó nói:
-Robot này là máy dò nói dối đó con à, mày nói dối là nó biết liền, nói thật đi, con đi đâu?
Tommy cúi đầu nói:
-Con đến nhà bạn coi phim.
-Con coi phim gì dzậy?
Tommy trả lời:
-Phim "The Ten Commandments"
Một lần nữa, người máy đến tát cho Tommy một cái nữa. Tommy vội vàng nói lại:
-Tụi con coi phim "The Sex Queen" Con xin lỗi đã nói dối.
John nghiêm mặt nhìn con:
-Mày thật đáng xấu hổ, hồi đó bằng tuổi mày, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ.
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.
Thấy vậy, Marie ôm bụng cười ngặt ngoẽo, cười đến chảy nước mắt:
-Đáng đời anh chưa, thằng Tommy thật đúng con anh hihihi Đúng là cha nào con nấy !
Nghe vậy, người máy lập tức đi đến tát cho Marie một cái, khiến cô ta té lăn bò càng trên mặt đất ...?!

"
Binh Nguyen
#153 Posted : Sunday, September 27, 2009 10:52:32 PM(UTC)
Binh Nguyen

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 4,946
Points: 1,584
Location: Đông Bắc Gia Trang

Thanks: 1 times
Was thanked: 36 time(s) in 35 post(s)
Big SmileBig SmileBig SmileBig SmileBig Smile
BN.
Tonka
#154 Posted : Monday, September 28, 2009 2:50:56 AM(UTC)
Tonka

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 9,684
Points: 1,647

Thanks: 651 times
Was thanked: 227 time(s) in 212 post(s)
Cái máy bị malfunction rồi hở? Tongue
Ba Tê
#155 Posted : Monday, September 28, 2009 10:18:55 AM(UTC)
Ba Tê

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,172
Points: 423
Woman
Location: San Diego

Thanks: 15 times
Was thanked: 24 time(s) in 24 post(s)
Ha ha !
Tonka sao... à ơi , "máy dò nói dối đó"

quote:
-Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung.

Tommy bị tát lần thứ nhất vì trả lời như thế . lần thứ 2 vì :
quote:
-Phim "The Ten Commandments"


John bị tát...đáng đời , vì :
quote:
...bằng tuổi mày, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ.


Marie bị tát vì..."không khai báo...sự thật" !
quote:
...thằng Tommy thật đúng con anh hihihi !


Vỗ tay khen VOI Big Smile
Voi
#156 Posted : Wednesday, October 14, 2009 1:10:43 AM(UTC)
Voi

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 303
Points: 0


Chuyện thỉnh về để cho rõ nhúm chữ " không đầu không đuôi "

" Cách đây cũng không lâu , có bà cụ kia , cùng hai cô con gái vượt biên không thành nên phải ở lại quê nhà với chùm khế ngọt để rồi phải vất vả mưu - sinh bằng nghề rao bán xổ số dạo . Thời may , có anh chàng gốc Hoa cám cảnh nghèo mà hông ham ( hihihihi ) của gia - đình bà cụ , nên xin hỏi cưới cô chị , thứ nhất để anh khỏi phải cảnh " phòng không bắn hàng đêm " ---- hổng phải " phòng không một mình " nhá ! ---- thứ nhì để tiện - thể ( sic ! ) giúp gánh " nặng " cho bà cụ .
Cái gia- đình bốn người bỗng vui hẳn lên !
Và chỉ chưa đầy một năm là cô chị được anh Hoa chở đi " xưởng đẻ " để " tăng gia nhân số " cho gia - đình .
Anh Hoa vắng vợ , hơn nữa không quen cảnh " phòng không " nữa nên
buồn !
và anh rê rê , rề rà quanh cô em zợ !
Ai da !
Có chuyện à nha !
Bà già zợ coi dậy mà tinh mắt lắm , bèn kiu anh con rể lại mà ........ rằng :
" Eh mậy ! Bên mày thì tao hổng biết nghen ! Nhưng bên tao đó mậy , cái gì cũng phải có đầu có đuôi nghen. Hổng có lộc xộn dí con em dợ mầy nghen mậy ! Xin lỗi nghen ! Cục .....cứt cũng phải có đầu có đuôi nghen mậy ! "
Anh rể người Hoa nhăn nhó :
" Dạ ! thì ngộ cũng piết mà , ngộ cũng muốn có lầu có luôi chứ bộ , nhưng mà ...... nhưng mà hổng lược ! "
bà già :
" Sao hổng được mậy ? "
Anh chàng gãi gãi đầu :
" Dà ! mấy pữa lay , ngộ ..... ngộ ... "
" Sao mậy? "
" dà ....dà ...... mấy bữa lay ngộ ............. bị " ể chẩy " nên hì hì .... ngộ mần sao mà ra có lầu có luôi lược á ! "


Voi .
Vi_Hoang
#157 Posted : Monday, April 12, 2010 12:02:07 PM(UTC)
Vi_Hoang

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 1,408
Points: 51
Woman
Location: California, Santa Ana

Was thanked: 1 time(s) in 1 post(s)
VỀ HƯU.



Tồng Gíam Đốc Óc phán :

- Hôm nay chúng ta tồng kết tình hình, ai có ý kiến gì cứ nói.

Quả Tim bèn phát biểu ngay :

- Tôi làm việc liên tục gần 70 năm qua, tôi xin về hưu.

Mọi người nhao nhao lên :

- Không được, Tim mà về hưu thì chết hết cả lũ.

Rồi các cơ quan khác đồng loạt nhao nhao phản đối và thi nhau đòi về hưu. Sau một hồi tranh cãi, cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.

Bỗng có tiếng phát biểu từ phía dưới vọng lên :

- Tôi yếu quá rồi, xin về hưu !

Mọi người ngó tới ngó lui không biết đứa nào nói.

- À ! Thằng nhỏ, sao mày mới làm việc được chừng 50 năm nay mà đã đòi về hưu.

- Các anh không biết chứ, em tuy làm việc sau các đàn anh khoảng 20 năm, nhưng vì làm việc trong môi trường độc hại nên suy sụp trước các anh.

Tổng Giám Đốc Óc mới đập bàn quát lớn :

- Thằng nào mới nói, có giỏi đứng lên xem nào ?

Phía dưới có tiếng phều phào :

- Mẹe e e, bố mà còn đứng lên được thì bố mày đã không xin …về hưu. !!!



PC
#158 Posted : Thursday, April 15, 2010 1:00:29 AM(UTC)
PC

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,671
Points: 34
Woman

Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
quote:
Gởi bởi Vi_Hoang
môi trường độc hại


QuestionShocked
hongkhackimmai
#159 Posted : Friday, April 16, 2010 12:16:21 AM(UTC)
hongkhackimmai

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 1,795
Points: 795

Thanks: 3 times
Was thanked: 110 time(s) in 93 post(s)
Bà Vợ Biết Vâng Lời
Tác Giả : Linh Phuong

Ông kia làm việc như điên,
Suốt đời dành dụm món tiền khá to.
Tiền kiếm được chỉ lo keo kiệt,
Chẳng dám xài cất riết trong rương.
Đến khi liệt chiếu liệt giường,
Biết gần từ giã cõi dương gian nầy.
Lời trăn trối tỏ bày với vợ:
“Tôi chết rồi bà nhớ điều nầy,
“Tiền dành dụm bấy lâu nay,
“Bà cho vào cả quan tài đựng tôi.
“Bà hãy thề giữ lời tôi dặn,
“Về dưới kia tôi hẳn cần tiền.
“Có tiền trong bụng mới yên,
“Nếu cần hối lộ, móc liền ra chi”.

Buổi tang có lễ nghi đầy dủ,
Bà vợ ngồi ủ rủ bần thần.
Kế bên người bạn rất thân,
Cầm tay thủ thỉ ân cần hỏi han.
Cầu kinh rồi áo quan sắp đậy,
Bà vợ nhanh đứng dậy rảo chân.
Tay bưng chiếc hộp đến gần,
Nhẹ nhàng đặt xuống bên thân của chồng.

Khi tang lễ đã xong tất cả,
Bà bạn thân vội vã hỏi liền.
Hỏi rằng chiếc hộp đựng tiền?
Đem chôn dưới đất có điên không nào?
Bà vợ nghe gật đầu rồi bảo:
“Tôi là người Công giáo chân thành,
“Nói ra phải giữ lời mình,
“Nếu mà không giữ tội tình khó dung.
“Tôi hứa làm lời chồng trăn trối.
“Nếu không làm có lỗi sao yên.
“Nhưng không tôi chẳng phải điên,
“Có ngu mới lại đem tiền chôn đi.
“Sáng nay chẳng nghĩ suy lâu lắm,
“Đem tiền đi gởi gắm ngân hàng.
“Rồi mua chiếc hộp đàng hoàng,
“Cho vào quyển ‘séc’ rõ ràng không sai.
“Chồng tôi muốn tiêu xài dưới đó.
“Ghi ‘séc’ thì tiền có thiếu chi.
“Thế thì thỏa đáng còn gì,
“Lời thề vẫn giữ, ngu thì không ngu.”

Chuyện nầy gởi càc cô khôn lỏi,
Cùng những chàng tưởng giỏi mà đần.
Ở đời khôn dại đem cân...


Liêu thái thái
#160 Posted : Friday, April 16, 2010 9:30:32 AM(UTC)
Liêu thái thái

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,677
Points: 786
Woman
Location: thôn bọ ngựa

Thanks: 8 times
Was thanked: 38 time(s) in 38 post(s)
quote:
Chuyện nầy gởi càc cô khôn lỏi,
Cùng những chàng tưởng giỏi mà đần.

hè lô chị KM Kisses
cái mụ ni khôn tổ chảng, mô có khôn lỏi
còn ôn nớ thì giỏi giang chi, chỉ tổ hiền tạ tắc kiết thu xương, ích kỉ thấy ớn
rứa họ noái vỏ quít dày móng tay nhọn á
Big Smile
Users browsing this topic
Guest
9 Pages«<6789>
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.