Rank: Advanced Member
Groups: Moderator, Registered Joined: 6/24/2012(UTC) Posts: 5,669 Points: 28  Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
|
Bố và Con Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tán được gái, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! " Thằng con gân cổ : "Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai nào tán được trước? " Bố: " Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy cô em Pineapple rất xinh đi õng ẹo rung mông lướt qua, anh con tán tỉnh, "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chửa mày ,thua rồi con ơi... Ông già bố lựu đạn -Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ? -Không ! chim bố đây. -Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ? -Khỏe để đánh nhau với ai ? -Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ? -Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ? -Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ? -Nếu không thì sao ? -Thế ... Trang đi đâu ạ ? -Ðến cơ quan rồi. -Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ? -Nó có nhiều số lắm ! -Bác cho cháu xin một số thôi ạ ! -8... -8 rồ i... mấy nữa ạ? -Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà ..... -Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ -5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .
Bac Thang Len Hoi Ong Troi Bắc thang lên hỏi ông trời Lấy vợ lấy chỉ có một người thôi sao ? Ông trời nói nhỏ thì thào Một vợ nhưng có nhiều đào Ô-Kê!
Nghe phê ... leo xuống ...rồi lại bò lên, lần này có mặt bà trời ở nhà Bắc thang lên hỏi ông trời Con gái dưới thế dạo này bảnh ghê Ông Trời giận quá đập bàn Nó bảnh kệ nó mặc nó, có gì hỏi tao? Bà trời thấy tội nghiệp nên nhìn xuống… Bà trời nhìn xuống dương gian Ðàn ông dưới thế dạo này bảnh ghê Uớc gì tui biết bắc thang Kiệu mời tất cả đàn ông lên trời Và sau khi lấy vợ ... Bắc thang lên hỏi ông trời Vợ con dữ quá tối ngày đánh con Ông Trời ổng trả lời rằng, Mày ngu mày chịu hỏi gì nơi tao Run run bò xuống… tức quá, lại leo lên hỏi… Bắc thang lên hỏi ông trời Ðời con đau khổ đã nhiều ... thấu chăng? Ông trời cúi mặt than rằng Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đòn! Vài năm sau.... lại bắc thang... Bắc thang lên hỏi ông trời Vợ con nó quái, dữ như bà chằng. Ông Trời ổng trả lời rằng Vợ tao còn dữ gấp trăm vợ mày Sợ quá leo xuống…rồi lại leo lên hỏi tiếp... Bắc thang lên hỏi ông trời Kiếp này con có bỏ nàng được không? Ông Trời ổng trả lời rằng Tao còn chưa được xá chi là mày. Lén lén leo xuống… hậm hực...lại leo lên tiếp … Bắc thang lên hỏi ông trời Vợ con dữ quá, con xin bỏ nàng Ông Trời ngó xuống trả lời Mày bỏ được nó thì tao con mày Cảm thông ... leo xuống ... nhưng còn một nổi niềm riêng ... Bắc thang lên hỏi ông trời Bấy lâu bị liệt ... vợ buồn vợ chê Sao mày lại quá u mê Via-gra thần dược ... vợ mê tới già! Mừng quá ... leo xuống ... vội chạy đi mua liền một lúc 10 kílô (tại co tánh lo xa đó mà)... nhưng rồi ...
Bắc thang lên hỏi ông trời Thuốc thang, rượu bổ ... chẳng nào tới đâu Ông trời vẻ mặt rầu rầu Thôi mày xuống tóc cạo đầu đi tu! Rã rời ... leo xuống ... nhưng mà tu ở đâu bi giờ ?
Bắc thang lên hỏi ông trời Vào chùa sư nữ trù trì được chăng ? Ông trời nháy mắt cười rằng Chờ tao một tí tao thăng với mày! *******
Chú Pa tàu . Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui… 5. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". 6. Nhà em đi hết cả rùi Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...". Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra. Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật. 7. Trẻ người non dạ. Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi. 8. Hai mặt của một vấn đề. Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop.." ồn ào nghe rất buồn cười. Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn, còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"... - Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? Người hướng dẫn trả lời: À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái cho có lỗ. - Ấy chết !!! - Vâng, nhưng lại hỗ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su! 9. Điên là phải Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” - “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” - “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không? 10. Cắn răng mà chịu Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa. Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu". Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn." Con dâu : "...!!!" 11. Chú rể nhạy cảm Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: "Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái". - Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên. - Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt! Người bạn cười ý nhị: - Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng. 12. Ước muốn Chồng hỏi vợ - Em yêu, Tết này em muốn anh tặng em món quà gì ? - Em chỉ muốn những thứ anh tự làm ra, như tiền chẳng hạn! 13. Như điện thoại di động Một người tâm sự với bạn: - Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy. - Cô ấy mảnh mai thế kia à? - Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì. 14. Chỉ dành cho Phụ nữ Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !" Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò. Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó. Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh" Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn. Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ" Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng. Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ: " Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ" ... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà). Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ." Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo... ... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.." 15. Đánh dấu kỷ niệm Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng: - "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?" Nàng thật thà: - "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái." Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc. Gặng hỏi mãi, chàng mới nói: - "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào" 16. Tự đọc - Tự hiểu Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về: - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo. 17. Người bình tĩnh Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH. 18. Không phải chuyện nhỏ Bạn tù hỏi nhau: - Tại sao anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ... - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - ... từ trên lầu ba xuống. 19. Chồng già vợ trẻ Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì? Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: - Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi. - Dạ... - vợ thút thít. - Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ... - Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ? - Lên đó nằm. 20. Sự khác biệt giữa trước và sau Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế! Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng: - Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Em phải ra đi à? - Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! - Anh có yêu em không? - Tất nhiên rồi! - Anh có phản bội em không? - Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? - Anh sẽ hôn em chứ? - Đương nhiên. - Anh sẽ đánh em chứ? - Không bao giờ! - Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. 21. Bia mộ Trên một mộ chí có khắc hàng chữ: Mẹ yêu ba. Ba yêu phụ nữ. Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó. Và giờ ba nằm đây. 22. Tìm chim Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh.... mà là của người khác ... Hơn một nửa số đàn ông trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy! 23. Tin vào bộ râu Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây. 24. Thời điểm thích hợp Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế. Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được. Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????
3G sưu tập
|