Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

23 Pages«<1920212223>
Cười cho vui với đời
Sương Lam
#402 Posted : Tuesday, September 21, 2010 7:26:19 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)



Bạn của SL mới chuyển qua 3 nụ cười. SL rinh vào đây chia sẻ với bạn bè cuời cho vui một tí nhé.

Chuyện1

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

Chuyện 2

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!
- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe...
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

Chuyện 3

Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ.
Bác sĩ khám xong kê đơn:
- Ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu. Nếu ông bỏ được rượu, chắc chắn cuộc sống sẽ dài ra.
Bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên:
- Đúng thế! Từ sáng tới giờ không có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.
Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ bảo bệnh nhân:
- Tất cả bộ phận trong người ông đều tốt cả. Bệnh do trí tượng tượng mà ra.
Bác sĩ khuyên:
- Ông đừng quá bi quan, tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc làm việc mệt nhọc...
Bệnh nhân uể oải nói:
- Ông có thể cho tôi lời khuyên khác được không? Tôi làm việc ở cửa hàng bán hòm phục vụ tang lễ.

(chôm trên net)

Big SmileBig SmileBig SmilebeerchugbeerchugbeerchugEight BallEight BallEight Ball
Sương Lam
#403 Posted : Wednesday, September 29, 2010 2:34:53 PM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)





Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi
Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo
Đằng xa kia Netscape đá lông nheo
Cancel luôn vì em là trên hết.

Accept nhé lời tỏ tình bất chợt
Hai trái tim sẽ Connect dài lâu
Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu
Tin anh nhé vì tình anh còn mãi...

Nếu một ngày Windows em báo lỗi
Anh nguyện làm các Soft test đơn phương
Từng Sector anh đi khắp nẻo đường
Fix hết nhé những Error trêu tức.

AVI kia những đêm dài thao thức
Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi!
Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi
Anh DIVX nhìn em cười từ tốn.

Em lướt Web bao Trojan săn đón
Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông
Cố sức mình Scan hết băng thông
Che chở em trước muôn ngàn Virus.

Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt
NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường
Khi Hacker giẫm đạp chẳng xót thương
Co mình lại giương Firewall chống đỡ.

Nếu một mai Admin em có lỡ...
Delete rồi File chứa những yêu thương
Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương
Đừng khóc nữa anh Restore trở lại.

Lượm trên net
Sương Lam
#404 Posted : Sunday, October 10, 2010 7:44:57 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)



Mèn đét ơi ! Chủ nhật này sao mà vắng hoe vậy hén? Question Ba giờ chiều rồi SL vô nhà PNV, SL hổng thấy đèn đỏ đèn xanh chớp chớp gì hết ráo? Thiên hạ đi shopping hết chăng?
Thôi thì SL gọi "Bão" về cho rùm beng lên một chút nha.Big Smile

BÃO – ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ

Trên thế giới, chỉ có Việt Nam là gọi bão theo số, còn toàn cầu đều đặt tên bão
theo các danh từ mỹ miều và thơ mộng vẫn dùng để gọi các cô gái dịu dàng và xinh đẹp.
Đã nhiều lần tổ chức bảo vệ nhân quyền kêu ca về vấn đề này, và các quốc gia
cũng thử sữa chữa. Nhưng than ôi, hễ đặt tên bão khác đi, thì hoặc nó không đến,
hoặc tệ hơn nó đến mà hổng ai đề phòng, gây hậu quả thảm khốc.
Gần đây, các nhà khoa học đã tổ chức hội thảo, xem xét sự giống nhau và khác
nhau giữa 1 cơn bão và 1 “quý cô”. Cuối cùng họ đã đưa ra kết luận như sau:

Sự giống nhau:
1 – Bão và phụ nữ đều hình thành từ những vùng bí hiểm và từ những nguyên nhân
bí hiểm.
2 – Đường đi của bão và phụ nữ đều không thể đoán trước.
3 – Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.
4 – Cả 2 đều có kèm theo mưa.
5 – Cả hai đều có thể gây hư hại cho cây cối, nhà cửa và hoa màu.
6 – Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nổi giận, trời rất đẹp.
7 – Vật thổi tung trước tiên thường là quần áo.
8 – Phương pháp đề phòng tốt nhất là đóng cửa ngồi im trong nhà,
9 – Có nhiều tiếng nấc mạnh.
10 – Muốn tồn tại đều phải biết sống chung.

Còn sau đây là những điểm khác nhau cơ bản:
1 – Bão nổi lên theo mùa, phụ nữ nổi lên quanh năm
2 – Bão tàn phá lung tung, phụ nữ nhiều lúc chỉ tàn phá 1 chỗ
3 – Bão càng ngày càng yếu đi, phụ nữ càng ngày càng mạnh lên
4 – Bão ồn ào mới đáng sợ, phụ nữ yên lặng mới đáng sợ hơn.
5 – Trời nổi bão khi khí lạnh về, phụ nữ nổi bão khi quý ông không về.
6 – Bão mạnh khi nó to, phụ nữ mạnh khi họ nhỏ
7 – Muốn an toàn ta phải chạy xa bão, muốn an toàn ta phải lại gần phụ nữ.
8 – Bão làm đắm thuyền, phụ nữ làm đắm mình.
9 – Bão cần mây tan, phụ nữ chẳng cần mây gì hết.

Sau khi kết luận này đưa ra, chị em phản đối kịch liệt, đến mức các nhà khoa học phát hoảng, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp so sánh bão với đàn ông và đưa ra bảng tổng kết là:

A- Sự khác nhau giữa bão và đàn ông:
1. Bão kèm theo sấm chớp, đàn ông chỉ kèm theo những lời hứa suông.
2. Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3. Bão đôi khi không chịu vào bờ, đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.

B- Sự giống nhau giữa bão và đàn ông:
1. Cả hai càng đi xa càng yếu đi
2. Cả hai nhiều lúc đều đe dọa rất cao rồi chả làm gì cả.
3. Cả hai khi tàn đều làm ướt cảnh vật.
4. Cả hai đôi khi chỉ được thiên hạ nhớ đến do sức tàn phá mà thôi.

(Lượm trên net)
Lời bàn: Đúng sai tùy cách nghĩ của bạn. SL không dám có ý kiến ý ong về bão.Tongue
mèo mù
#405 Posted : Monday, October 11, 2010 5:56:04 PM(UTC)
mèo mù

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 489
Points: 0

Chị SL ... đi lượm về phụ với chị nè Kisses


Thơ TÌNH IT


Em vội bước ra đi quên Logoff

Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby

Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add

Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop

Bóng em vừa Refresh hồn anh

Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ

Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.



Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả

Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username

Hay mình sẽ một lần Full Format

Em đã change .. Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố

Sẽ Retry cho đến lúc Error.

Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..

Khi Software anh dùng... đã hết Free Trial



Hình bóng em vẫn mãi Default...

Trái tim anh, em Select bằng Mouse

Chốn hẹn hò: Forum - Internet

Lời yêu thương truyền bằng phương thức Get

Nhận dáng hình qua địa chỉ IP

Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi

Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search



Lời tỏ tình không dễ gì Convert

Lưu ngàn đời vào biến Constant

Anh nghèo khó mang dòng máu Sun

Em quyền quý với họ Microsoft

Hai dòng Code không thể nào hoà hợp

Dẫu ngàn lần Debug em ơi

Sao không có một thế giới xa xôi

Linux cũng thế mà Windows cũng thế



Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ

Run suốt đời trên mọi Platform.

Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard

Anh vô tình nhấn Shift viết tên em

Anh yêu em mà em chẳng Open

Mở cửa trái tim và Save anh vào đó

Cửa nhà em mẹ đã gài Password

Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall



Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Để Undo những gì đã xảy ra

Ngay cả những lập trình viên quốc tế

Còn có thể mắc lỗi nữa là....

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Một lần, chỉ đúng một lần thôi.

Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét

Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.



Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Thì khi này anh đã ở bên em

Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét

Những con Virus đang tràn ngập trái tim.

Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z

Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu

Chỉ có thể chọn Continue hay Exit

Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.



Hãy hiểu cho lòng anh em nhé

Và xin em, hãy rộng mở lòng em

Khi mã nguồn trái tim không còn đóng

Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
Sương Lam
#406 Posted : Tuesday, October 12, 2010 12:35:40 PM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
Hi! Mèo MùKisses
SL cám ơn MM đã vô "quậy" phụ với SL cho vui nhà vui cửa.Big Smile
SL thấy MM lượm đưọc bài thư tỏ tình trên net hay hay. SL bèn đi lượm thêm một bài tỏ tình khác post vào đây cho vui cửa vui nhà với MM nha.


Lãng mạn “tình trên Net”


- Chàng và nàng quen nhau trên net, một lần chàng mắc lỗi với nàng nên phải làm thơ tặng nàng thế lày:

Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi
Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo
Đằng xa kia Netscape đá lông nheo
Cancel luôn vì em là trên hết.

Accept nhé lời tỏ tình bất chợt
Hai trái tim sẽ Connect dài lâu
Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu
Tin anh nhé vì tình anh còn mãi...

Nếu một ngày Windows em báo lỗi
Anh nguyện làm các Soft test đơn phương
Từng Sector anh đi khắp nẻo đường
Fix hết nhé những Error trêu tức.

AVI kia những đêm dài thao thức
Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi!
Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi
Anh DIVX nhìn em cười từ tốn.

Em lướt Web bao Trojan săn đón
Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông
Cố sức mình Scan hết băng thông
Che chở em trước muôn ngàn Virus.

Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt
NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường
Khi Hacker giẫm đạp chẳng xót thương
Co mình lại giương Firewall chống đỡ.

Nếu một mai Admin em có lỡ...
Delete rồi File chứa những yêu thương
Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương
Đừng khóc nữa anh Restore trở lại.


(Đi lượm trên net đem về post cho trọn bộ phim tập lãng mạn tình trên net)Big SmileWink
Sương Lam
#407 Posted : Friday, October 22, 2010 8:44:49 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)



Chào các bạn
SL mớí nhận được câu chuyện Chọn Vợ dưới đây do một anh bạn vừa mới chuyển đến. Xin được chia sẻ với các bạn để cười cho vui cuối tuần nhé.Big Smile

Chọn vợ


Tôi đã ngán độc thân lắm rồi, bây giờ tôi quyết định lấy vợ. Nhất là ngày nay tìm vợ không khó lắm. Trên báo chí bao nhiêu là quảng cáo mối lái. Văn phòng Tình yêu ở trung tâm thành phố. Một người gác cổng mặc chiếc áo có hai hàng khuy hình trái tim mở cửa cho tôi. Rồi một cô gái quyến rũ đón tôi, mỉm cười cô nói:
- Xin mời ông sang phòng bên cạnh. Ở đó có hai cái cửa, ông đọc tấm biển trên cửa, rồi vào cửa nào ông thích.

Tôi bước vào. Đúng là có hai cái cửa thật. Một cửa có tấm biển "vợ suốt đời", tấm biển ở cửa thứ hai "Vợ sẵn sàng ly dị".

"Đã cưới thì phải suốt đời chứ" - Tôi nghĩ rồi vào cửa thứ nhất. Vào đó, tôi lại thấy hai cái cửa. Ở một cửa có dòng chữ "Trẻ trung, ngây thơ", cửa kia "Đứng tuổi, đã ly dị hoặc goá chồng". Chính tôi cũng còn ngây thơ lắm, tôi bèn vào cửa thứ nhất. Tôi lại thấy hai cửa "Xinh đẹp, cân đối" và "To béo, có những khuyết tật nhỏ".

"Cân đối là quan trọng lắm" - Tôi nghĩ, rồi vào cửa thứ nhất
Đến phòng thứ năm, tôi phải vào một trong hai cửa "Nhiều họ hàng" hoặc "Chỉ có một mình".

"Vợ thì chỉ được quan tâm đến một người, là chồng!" - Tôi nghĩ, và vào cửa thứ hai. Vào đó, tôi lại thấy hai cửa "May vá, nấu ăn giỏi" và "Chơi bài giỏi, phải có người giúp việc". Tất nhiên, tôi vào cửa với những người biết may vá, và cũng tất nhiên, tôi lại thấy ở đó có hai cửa nữa. Vấn đề đặt ra ở hai tấm biển thật quan trọng "Giàu sang, có biệt thự, ô tô" và "Nghèo rớt mùng tơi". Các bạn cũng biết tôi lao vào cửa nào rồi chứ?

Tôi mở toang cửa ra thì thấy mình ở ngoài phố!
Người gác cổng ban nãy kính cẩn đưa cho tôi một gói giấy màu hồng. Anh ta dặn: - Về nhà ông hãy mở gói này.

Nhưng sốt ruột quá, đi được vài bước tôi mở luôn. Trong gói có một tấm gương nhỏ và một mảnh giấy, trên đó viết "Để dám yêu cầu người vợ tương lai NHƯ THẾ, ông nên soi gương kỹ xem mình như thế nào đã! Chớ quên điều đó lần sau! Chúc may mắn!"

(Nguồn: email bạn gửi 10-22-10- Cám ơn anh NQH)

Lời bàn: Nghèo mà hamWink
mèo mù
#408 Posted : Friday, October 22, 2010 3:25:43 PM(UTC)
mèo mù

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 489
Points: 0

Chị SL
Em gởi ké ....

KÉN VỢ
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ
- Chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn.
------>
- Không có đâu
- Đừng có KIẾM !!!
- Nghèo mà HAM !!!


Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ RoseheartRose
Sương Lam
#409 Posted : Friday, October 22, 2010 3:42:36 PM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
Mèo Mù ơi,
SL thấy Mèo Mù vô ké tiếp nên SL vui quá bèn chơi luôn một màn vợ hiền dặn dò dưới đây để mấy ổng không lạng quạng cuối tuần. [}:)]

VỢ DẶN
Tặng các anh chủ cũng như khách của trang web . Đọc vui!

Lái xe ra khỏi cổng nhà
Vợ kêu giật ngược, diết da dặn rằng:
Một đừng mơ mộng Thơ - Trăng
Đụng xe thi sĩ gẫy răng u đầu
Hai đừng giữ ống nghe lâu
Gái tơ õng ẹo ghẹo đầu dây kia
Ba đừng ghé quán rượu bia
Bốc men tơ tưởng nọ kia khó lường
Bốn đừng mua báo dọc đường
Bìa in hoa hậu soi gương liếc cười
Năm đừng liếng láo con ngươi
Đồng nghiệp váy ngắn ẹo người đi qua
Sáu đừng hoang phí thời gian
Ngồi lâu trộm nghiá cô hàng càfé
Bảy đừng thấy phở mà mê
Bột ngọt loét dạ lại chê cơm nhà
Tám đừng hò hát lang thang
Tiếp viên ca sĩ giả ma hớp hồn
Chín đừng dạo bước hoàng hôn
Công viên hoa lá cô hồn rủ rê
Mười đừng ghé rạp xi nê
Tivi nhà sẵn, lẹ về coi phim
Rõ chưa? (vợ hét đứng tim)
Đừng hòng tưởng bở như chim sổ lồng
Mười đừng nhắc lại cho thông

(sưu tầm trên net)

Lời bàn: Vợ dặn là phải nhớ vì đó là "thập âm chân kinh" phải thuộc lòng kẻo bị vợ...rầy.Tongue
Chúc vui cuối tuần.
beerchugheartRose
Sương Lam
Sương Lam
#410 Posted : Tuesday, November 9, 2010 6:58:59 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
Chào quý bạn,
Mời quý bạn vô cười một chút cho vui với đời cùng SL nhé.Big Smile


Thơ thẩn vần y

Trước ngày anh đi Mỹ
Em dặn dò từng ly
Chuẩn bị chẳng thiếu chi
Từ những chiếc va-ly
Rồi đến cả cái ví
“Số tiền anh đem đi
Phải hết sức chi ly
Trước khi mua cái gì
Điện cho em một tí
Không được tiêu phung phí
Tất cả việc cần chi
Sổ này em đã ghi
Anh nhớ phải lưu ý
Không được sai phạm gì…”

“Trong nước anh thích chi?
Phệt ngang một chữ ký
Bao nhiêu là tùy ý
Thế rồi “con” thư ký
(Tiết hạnh hơi “khả nghi”)
Vác tiền quỹ ra chi
Chả phải lăn tăn gì
Còn khi sang bên Mỹ
(Thư ký em cấm đi
Đề phòng anh hú hí)
Nên anh phải lưu ý
Tiền mặt luôn phải chi
Không được tiêu tì tì
Kẻo lại nhỡ bội chi
Kiểm toán đến công ty
Không giải trình hợp lý
Tức là sẽ rất nguy…”

“Được rồi! Anh hiểu ý
Em nói lắm làm gì!”

Giơ ngón tay vợ gí
Vào trán người đi Mỹ
“Anh vừa nói cái gì?
Cẩn thận trước khi đi
Lẽ nào không có lý?
Em dặn thêm vài ý:
Anh chịu khó một tý
Đem theo 3 thùng mỳ
Tuy chẳng ngon lành gì
Nhưng còn hơn mỳ Ý
Món Spaghetti
Vừa đắt, *a bé tí
Lại có cái mùi gì…
Tiết kiệm dù một ly
Đồng nào hay đồng ý
Đừng có mà… tinh vi…”

“Đây là bản nội quy
Anh đọc kỹ vào đi!
Mấy điểm cần lưu ý
Em gạch chân bút bi
Mầu đỏ đậm một ly
Không thể không để ý
Xong rồi xin điểm chỉ
Xác nhận rồi mới đi”

Em dặn thêm một tý
Cái này ngoài nội quy
Phải cực kỳ lưu ý:
“Đồ” nhà tuy xấu xí
Nhưng không bệnh tật gì
Lại còn được miễn phí
Tiếng Anh gọi… Free!
Còn cái “đồ” bên Mỹ
Nhất là “girl taxi”
Ở chỗ bang Ca-Li
Da chúng nó đen xì
Eo thì như bánh mỳ
Làm việc như… ngựa phi
Bất cứ loại khách gì
Cũng nhiệt tình mời “đi”
Mỗi ngày chơi mấy bi
Bệnh HIV, bệnh gì gì…
Thôi thì nhiều hết ý
Anh tuyệt đối cách ly
Không được léng phéng gì
Cẩn thận không là “đi”!

Chồng bực mình lí nhí:
“Em thật là kinh dị
Giám sát anh từng ly
Soi xét anh từng tý
Chẳng để ho he gì
Tuy anh chẳng làm chi
Và ngoan như hòn bi
Nhưng vẫn thấy bức bí…
Không tin em “kẹp chì”
Hoặc là cứ gắn… xi!

Riêng “năng lực hành vi”
Của anh em lạ gì!
Nó thấp bé li ti
Mỗi lần “vui một tí”
Anh lại ngủ li bì
Tỉnh dậy mặt lầm lì
Hai tháng sau còn “nghỉ”
Tẩn 3 hộp cao khỉ
Xương cốt và… ngũ chi
Mới đỡ đau một tí
Kể cả sang nước Mỹ
Gặp được em Yến Vi
Dù chẳng ai quản lý
Cũng chả làm ăn gì…
Thôi nhé! Yên tâm đi!”

Vợ mỉm cười hí hí:
“Anh nói cũng có lý
Tạm yên tâm anh đi
Khi sang tới Hoa Kỳ
Mail cho em một tý
Các việc khác lưu ý
Không được quên điều gì
Sức khỏe tiết kiệm đi
Chớ có mà phung phí
Sau khi rời nước Mỹ
Cho phép một ngày nghỉ
Hôm sau “trả bài thi”!
(không thấy ghi tên tác giả)
(Nguồn: email bạn gửi)

Sương Lam
#411 Posted : Tuesday, November 23, 2010 2:10:38 PM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)



Nhân được nghỉ cuối tuần 4 ngày để ăn gà tây mừng lễ Thanksging, SL xin mời bạn đọc hai mẫu chuyẹn vui dưới đây cho vui buổi tiệc ăn gà tây nhé.

Ôi Việt Kiều
>
> Trong một khách sạn Green o Hue.
Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên thường trực nhấc máy
>và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu!
> Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn đập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại đập máy.
Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, đập máy rõ mạnh.
Vài phút sau một anh chàng GD Việt Nam
>xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên:
> - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả?
Tôi đã nói ba lần rồi: “2 ly trà tới phòng 222”.

Ông giám đốc này giỏi, nhanh trí, xứng đáng làm GĐ !!!


Giám Đốc nói Cell Phone với Bồ Nhí

Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ ăn cơm chiều , thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo
Bà vợ giám đốc lắng tai nghe
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ!!!


Big SmileBig SmilebeerchugbeerchugEight BallEight BallBig SmileBig Smile
viethoaiphuong
#412 Posted : Tuesday, November 23, 2010 11:55:05 PM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)

VHP hồi sáng nay được cười TO với cuộc điện thoại "giám đốc - bồ nhí" - merci chị SL

còn dưới này là VHP mới thấy trong hộp thư, em nghĩ chị SL và các chị cũng phải "lắc đầu - bó tay" với học trò như thế nầy? chắc nhờ thầy cô dạy giỏi quá ??
để VHP đi gọi nhỏ LanThanh xem trong đời cô giáo thì LT có chuyện gì được cười tương tự như thế này?

VHP thăm và chúc chị SL cùng tất cả quí chị - anh - em nhà PNV hưởng mùa Lễ Tạ Ơn thật đầm ấm và hạnh phúc





không cười ... không được


Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ - là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh

1. Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi, dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.

2. Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, bà có hai cái tay, có hai cái chân

3. Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu

Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.

4. Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt.

Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.



Đề: tả người thầy em yêu quý nhất

Thấm thoắt mà đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản



Đề: tả đường đến trường

Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.



Đề: Tả con gà

Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg..." => chả hiểu nó tả giống gà gì



Đề: Tiền

Hôm nay em được điểm 10. mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em



Đề: tả con gà trống

Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít



Đề: tả anh bộ đội

Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng anh dài 1m rưỡi



Đề: tả cây chuối

nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh



Đề: tả "cảnh sân trường trong giờ ra chơi"

Trống đánh tùng ... tùng ... các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi "đ. mẹ" !!!



Đề: tả em bé

gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp



Đặt câu với vần: ôm, ốp

Mẹ em tát em đôm đốp



Miêu tả về bố

Bố em có 1 hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.



Tả thực

Sau tiếng trống trường, các bạn tập trung lại theo lớp của mình để chuẩn bị làm lễ chào cờ. Chúng em đứng ngay ngắn thẳng hàng, mắt nhìn lên lá cờ đang chuẩn bị được kéo lên. Rồi cô tổng phụ trách nghiêm trang hô: "Nghiêmmmmm !! cào cờ....... cào"

* bài gửi hôm nay từ DaiHocVanKhoaSG@yahoogroups.com
Sương Lam
#413 Posted : Wednesday, December 8, 2010 11:00:30 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
Chào các bạn,
Gần cuối tuần, SL vào lại Tiếu lâm tự quét dọn nhà cửa bvà sửa sang lại ổ khóa để mọi người ra vào thoải mái đọc chuyện cười cho đời thêm vui tí tị. Mời các bạn đọc bài ổ khoá và Chìa khóa cho vui một tí nhé.Big Smile

Ổ khóa và chìa khóa

Cuộc tranh luận giữa hai vợ chồng về việc ai quan trọng hơn.


Bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:

- Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt. Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà thôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:
- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

Nguồn: email bạn gửi
viethoaiphuong
#414 Posted : Tuesday, January 25, 2011 1:14:31 AM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)

Chị SL kính mến,
Em không biết bài dưới nầy = đã có trong đây chưa ạ ? Nhưng hôm nay em mới đọc nên cừ âm thầm .. rồi mang về tặng chị.
Nếu đã xưa rồi thì chị gõ đầu VHP giùm, để em biết mà xóa liền liền á.
Em thăm và chúc chị + ACE nhà PNV an vui, sửa soạn đón Tết Ta linh đình (VHP được "ăn ngó" ké với ạ !)
VHP



Tự Điển về Phụ Nữ

Mới đây, tổ chức đàn ông thế giới đã xuất bản một cuốn sách dày ba mươi tập, nhằm giúp cho các nhà nghiên cứu hiểu rõ hơn về phụ nữ, một phạm trù phức tạp nhất của hành tinh. Chúng tôi xin lần lượt trích đăng một số chương trong đó, để các chàng trai tội nghiệp khỏi bỡ ngỡ và có một số kiến thức cần thiết để sống sót .

Chương I: Sự khác nhau giữa phụ nữ và nai

1. Nai ngơ ngác suốt đời.. Phụ nữ chỉ ngơ ngác khi cần ngơ ngác .
2. Nai không bao giờ giả nai. Còn phụ nữ thường làm thế.
3. Nai có sừng toàn đầu. Phụ nữ có sừng trong ánh mắt.
4. Nai ăn cỏ . Còn phụ nữ thỉnh thoảng ăn nai .
5. Gặp tai nạn, nai biến thành khô nai. Còn gặp tai nạn, phụ nữ biến thành… mít ướt .
6. Nai chạy theo đàn. Phụ nữ cũng chạy theo đàn, nhưng không phải đàn nai mà đàn ông.
7. Nai nhảy tung tăng. Phụ nữ đi tung tăng .

Chương II: Sự giống nhau của phụ nữ và cọp

1. Cọp gầm. Phụ nữ cũng gầm.
2. Cọp uyển chuyển. Phụ nữ mềm mại.
3. Trẻ con đứa nào cũng sợ cọp và đứa nào cũng sợ mẹ mìn, mặc dù cả đời có khi không nhìn thấy .
4. Cọp được gọi là ông ba mươi, Phụ nữ được gọi là sư tử Hà Đông.
5. Cọp nổi tiếng về sự oai vệ. Phụ nữ nổi tiếng về sự quý phái.
6. Cọp vẫn quan tâm tới móng. Phụ nữ cũng vậy.
7. Cọp nổi tiếng về da. Phụ nữ nổi tiếng về áo quần.
8. Cọp đôi lúc chỉ vồ chứ không ăn. Phụ nữ đôi khi chỉ yêu mà không lấy.

Chương III: Sự khác nhau giữa phụ nữ và khẩu súng

1. Súng chỉ nổ khi có người bóp cò. Phụ nữ có thể tự khai hỏa..
2. Súng có thể bắn từng viên. Phụ nữ có thể trở thành súng máy, bắn hàng loạt.
3. Khi nguy hiểm người ta mang súng bên mình. Khi hạnh phúc người ta cần phụ nữ bên mình.
4. Súng có thể cướp cò. Phụ nữ có thể nói mà không báo trước .
5. Đầu súng có lưỡi lê. Đầu phụ nữ có cái kim kẹp tóc.
6. Đàn ông có thể ra đi với một khẩu súng, và cũng có thể ra đi với một cô gái .
7. Số đàn ông bị thương vì súng luôn ít hơn số đàn ông bị thương vì phụ nữ .
8. Súng có thể hết đạn. Phụ nữ chả bao giờ.
9. Ta xách súng.. Còn phụ nữ xách ta.

Chương IV: Sự giống nhau và khác nhau của phụ nữ và một con sông

1. Sông đôi khi không biết đâu là bờ. Phụ nữ cũng thế.
2. Biết bơi đôi lúc cũng chết. Hiểu phụ nữ đôi lúc còn chết nhanh hơn.
3. Sông êm đềm. Phụ nữ phẳng lặng.
4. Sông cuốn trôi mọi thứ khi ta xuống nước. Phụ nữ cuốn trôi mọi thứ khi ta vẫn ngồi trong nhà.
5. Sông có thác.. Phụ nữ có cơn .
6. Sông mát mẻ. Phụ nữ tinh khiết.
7. Sông lấp lánh dưới ánh trăng. Phụ nữ lấp lánh dưới ánh đèn màu..

S/T Net -- Net
Sương Lam
#415 Posted : Sunday, January 30, 2011 9:17:02 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)



Chào các bạn
Cuối năm con Cọp , chúng mình cùng nhau nghiên cứu tình hình "phe ta" và "phe địch" của ông bạn này xem có đúng hay chăng nhé để còn lên kế hoạch cho năm con Mèo sắp đến.BlushEight BallBig Smile

Địch và Ta


Vợ là địch, bồ bịch là “ta”
Đám cưới đám ma, thì đi với địch
Party, du lịch - thì đi với “ta”
Chiến sự xảy ra, thì về với địch
Ở trong lòng địch, vẫn hướng về "ta"
Hết tiền xa hoa, tìm về với địch
Chờ túi chắc nịch, sẽ lại thăm “ta”
Cuộc sống xa hoa, dại gì cho địch
Những điều tốt đẹp, dành hết cho “ta”
Lời lẽ chua ngoa, dành luôn cho địch
Những câu êm đẹp, để nói cùng “ta”
Lỡ gặp phiền hà: về ngay với địch
Nhớ cười khúc khích, lại mau tìm “ta”
Khi bệnh trầm kha, bên ta là địch.
Qua cơn nguy kịch, quay lại tìm “ta”
Giây phút ‘trăng hoa’, mà ta cho địch
Cảm thấy chán mệt, hơn khi cho “ta”
Thất thế xuống đà, mau về tìm địch
Chờ khi thăng tiến, quay lại tìm “ta”
Khi “ta” bỏ ta, lại về với địch.
Đêm nằm bên địch, mơ tưởng về “ta”
Mở mắt tỉnh ra, cạnh ta là địch
Cuộc đời quá mệt - vì địch, vì “ta”.
Âu yếm mặn mà, ta không cho địch
Khi nào cơ cực, “ta” lại bỏ ta
Lòng thấy xót xa, quay về tìm địch
Nhưng đã không kịp, địch cũng bỏ ta
Giờ ngẫm nghĩ ra, hận “ta”, thương địch
Cuộc đời đã hết, vì địch bỏ ta
Bài học rút ra: Vì “ta” mất địch
Nếu không muốn mệt, đừng nên có “ta”
Đời vẫn thăng hoa, khi ta còn địch.

(Nguồn: Hổng biết ai là tác giả vì bài này được một ông bạn gửi đến SL)
Sương Lam
#416 Posted : Wednesday, February 16, 2011 9:25:17 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)



Chào các bạn,
Năm mới SL nhận được nhiều chuyện vui do bạn bè gửi đến.
SL xin dược mang vào đây để chúng mình cùng đọc cho vui lấy hên ba ngày Tết nha.Big Smile


Ai giỏi

Trong lúc đợi xe buýt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:
- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học.
Ông Bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa.
Ông Bác học khoái chí đố tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ “Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!” và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói:
- Tôi cũng không biết!!!


Tại Sao...?

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường mập hơn lúc còn độc thân?

- Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ.
- Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh…

Hớt tóc

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 cái pizza.
Một anh mũi tẹt ở Hawaii vào hớt tóc ... quên không trả tiền ...sáng. Hôm sau, anh đem lại tặng chủ tiệm 1 thùng bia.
Sau đó có anh thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free. Sáng hôm sau khi mở cửa, người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!

Chúc các bạn một ngày vui .
Big Smilebeerchug Cooling

Sương Lam
Phượng Các
#417 Posted : Wednesday, February 16, 2011 11:22:10 AM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 18,831
Points: 20,425
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 694 time(s) in 653 post(s)
Chuyện Hớt Tóc này em đọc rồi mà đọc lại cũng cuời hắc hắc...Tongue
Sương Lam
#418 Posted : Friday, February 25, 2011 6:10:42 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
PC ơi,
Đúng thế! Chuyện này SL đọc cũng nhiều lần rồi và vẫn cười hắc hắc như PC. Thật không biết "đáng khen" hay "đáng chê" với sự "tốt bụng" báo tin cho nhau biết để cùng nhau được "hưởng Free" của người Việt nam!Tonguebeerchug
Sương Lam
#419 Posted : Friday, February 25, 2011 6:23:28 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)


Chào quý bạn,
Kỳ này SL đổi "tông", mời quý bạn cười theo kiểu Mỹ nhé!Big Smile

Chuyện thứ 1:

An older lady gets pulled over for speeding...

Older Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma'am, you were speeding.

Older Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your license please?

Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.

Officer: Don 't have one?

Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.

Older Woman: I can't do that.

Officer: Why not?

Older Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.

Older woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?

Older Woman: Yes, here are the registration papers.
The officer is quite stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

Chuyện thứ 2:

An elderly gentleman....
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, 'Your hearing is perfect.. Your family must be really pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times!'

Chuyện thứ 3:
Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember.

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure..'

'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.

'No, I can remember it.'

'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?'

He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'

'I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she says.

Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!' Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.. She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast ?'


________________________________________

Big SmileBig SmileBig SmileTongueTongueTongueSadSadSadTongueTongueTongue
Sương Lam
#420 Posted : Friday, March 18, 2011 7:55:16 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
AI SỢ AI?

Thế giới đều sợ ... đàn bà Mỹ, vì đàn bà Mỹ hễ nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật, vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc, vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam, vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.

Nhưng người xưa vẫn nói rằng "Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".

Bằng chứng:
Đàn bà Việt Nam lại sợ ... đàn ông Việt Nam, vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,
Mà khi làm thì lại làm chuyện không ... dám nói !!!
Chúc quý bạn cuối tuần vui vẻ

beerchugbeerchugBig SmileBig SmileWinkWink CoolingKisses
Sương Lam
#421 Posted : Thursday, March 31, 2011 12:12:27 PM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)

Xứ Mỹ cũng có những điều lạ kỳ?Wink
SL mới nhận được bài thơ vui này do bạn gửi đến, xin mời quý bạn đọc cho vui.Eight Ball

Chuyện lạ bên Mỹ

Cái xứ gì đâu thiệt lạ kỳ
Có xe hơi đẹp chẳng chịu đi
Còng lưng ra sức đạp xe đạp
Để giữ cho người khỏi mau . . đi

Cái xứ gì đâu thiệt lạ đời
Nhà rộng phòng to bỏ không chơi
Kéo nhau bồng bế ra bên suối
Nằm đất nhìn lên đếm sao trờiCái xứ gì đâu chán gớm ghê
Thịt thà gà vịt đến ê hề
Thèm lắm đi ngang không dám liếc
Chỉ sợ mai này bác sĩ chê

Cái xứ gì đâu lạ ghê ta
Biết bao vải vóc với lụa là
Thế mà ngoài phố bao nhiêu kẻ
Áo quần thiếu vải hở luôn da
Cái xứ gì đâu thiệt lạ lùng
Nhà băng nắm hết của cải chung
Làm được đồng nào không đút túi
Giao hết nhà băng , chẳng dám dùng
Cái xứ gì đâu ngán làm sao
Phương phi to lớn mặt hồng hào
Sợ béo nhịn ăn thành que củi
Rõ thật xứ gì chán biết bao

Cái xứ gì đâu , nghĩ ngán thầm
Tiếng Việt cháu con cứ như câm
Ông ,bà , cô, chú kêu “ You” tuốt
Chào hỏi kêu “ Hi” mỗi một âm
Cái xứ gì đâu lạ lắm đây
Sát nhân trộm cướp cả một bầy
Ra toà mặc Vest trông bảnh chọe
Trong tù tập tạ khoẻ phây phây
Cái xứ gì đâu chẳng xài tiền
Chỉ dùng thẻ nhựa cà liên miên
Không có một đồng trong cái ví
Thẻ cà thì chục cái mới nguyên
Cái xứ gì đâu giả quá trời
Phụ tùng thân thể giả khơi khơi
Chẳng riêng hình dáng làm cho giống
Tình nghĩa bên trong cũng dở hơi
Cái xứ gì đâu thấy nực cười
Chó được cưng nuôi sướng hơn người
“Rựa mận” mất tiêu không thấy bóng
“Lòng dồi " đi kiếm đỏ con ngươi
Cái xứ gì đâu bắt đủ bằng
Nghề gì cũng phải có Ba Tăng
Câu cá lòng tong bằng không có
Lơ mơ bị phạt đến nhăn răng
Cái xứ gì đâu thiệt lạ lùng
Đàn bà hách dịch , phán lung tung
Gởi sang Trung Đông học một khóa
Để biết đàn ông qúy vô vàn
Cái xứ gì đâu lạ lắm thôi
Trả thù khủng bố tận xa xôi
Thức ăn thả xuống cùng bom đạn
Vừa nhai vừa núp đạn trên đồi

Chỉ có xứ này mới thế thôi
Cái xứ cờ Hoa bấy lâu rồi
Không có chiến tranh cùng đói khát
Nên giờ mới lắm cái lôi thôi ...

HNQ.

(Nguồn:email bạn gửi)

Mời quý bạn đọc tiếp chuyện vui kế tiếp nhé. Nhất là quý bà có con trai nên đọc để rút kinh nghiệm.Eight Ball

Xin Đừng Nói Dối Mẹ

Là sinh viên năm thứ ba trong ngành kỹ sư cơ khí, Bryan rất hãnh diện khi vừa đi làm vừa đi học, và tự thuê đuợc căn phòng nhỏ xinh xắn trong khu chung cu gần truờng. Hai năm truớc, khi mới bắt đầu cuộc sống sinh viên, Bryan ở trong ký túc xá của truờng, giống nhu khung cảnh trại lính, 4 chàng sinh viên trong một phòng lớn, bàn học và giuờng ngủ riêng ở mỗi góc nhưng chung nhau phòng tắm giặt, vệ sinh. Mẹ của Bryan hàng tháng phải gửi tiền để Bryan trả tiền ký túc xá và chi tiêu ăn uống.

Lên năm thứ ba, đuợc truờng giới thiệu vừa đi làm vừa học việc trong một công ty lớn chuyên đóng tầu chiến cho Bộ Quốc Phòng, Bryan báo tin vui này cho mẹ và khẳng định từ nay Bryan tự lo liệu đuợc tiền ăn ở, không xin mẹ nữa.
Bryan còn khoe với mẹ đa thuê đuợc căn chung cư hai phòng ngủ vì có nguời ở chung chia tiền thuê rẻ hon là thuê căn chung cư một phòng ngủ để ở một mình. Điều khiến cho mẹ Bryan luu tâm nhất là nguời chung tiền nhà với Bryan lại là một cô sinh viên học cùng truờng !

Để tỏ lòng hiếu thảo và biết ơn, Bryan mời mẹ đến căn chung cư của mình ăn bữa com tối cũng xem nhu là mừng tân gia. Không chần chờ hơn đuợc nữa, mẹ Bryan đến ngay, mà còn đến sớm gần hai tiếng đồng hồ, để phụ giúp cho Bryan và cô bạn thuê chung nhà một tay sửa soạn cho bữa com tối đuợc thịnh soạn và đầy đủ.
Di nhiên là mẹ Bryan đến thăm con và bạn của con với rất nhiều quà cáp, thức ăn đa nấu sẵn và nhất là bó hoa lớn thật đẹp cho Jennifer, nguời bạn thuê chung nhà của Bryan.
Mẹ Bryan không thể tin đuợc ở chính đôi mắt của mình nữa, Jennifer quá đẹp, quá duyên dáng và thật là dễ thuong, lời ăn tiếng nói, cách cu xử nhẹ nhàng và lịch thiệp lắm, hết lòng chiều chuộng Bryan và mẹ Bryan.

Bữa com tối giữa ba nguời thật là thân mật, ấm cúng với các thức ăn ngon và Jennifer đa đem bộ dao muỗng nia gia bảo bằng bạc thật đẹp ra để dùng trong bữa ăn, đặc biệt là trong bộ đồ ăn này có một chiếc muỗng lớn dùng để múc nuớc sauce trạm trổ rất công phu. Jennifer hài lòng lắm khi mẹ Bryan trầm trồ và hết lời khen ngợi chiếc muỗng bạc hiếm có này.

Nhân lúc Jennifer vào phòng thay quần áo, mẹ Bryan ngỏ lời thắc mắc về sự liên hệ “trong sáng” giữa hai nguời… Bryan trấn an và trả lời ngay là mẹ đừng lo, hai nguời chì là bạn chung tiền thuê nhà thôi, phòng ai nguời ấy ở, giuờng ai nguời ấy ngủ!
Hai ngày sau bữa cơm tối, Jennifer nói với Bryan :
-Anh oi, em không nói là mẹ anh không lấy cái muỗng bạc, em cũng không dám nói là mẹ anh lấy…nhung thực tế là sau bữa com tối ấy, em không thấy chiếc muỗng bạc đâu nữa, em không biết phải làm sao…anh giúp em nhé…
Nghe Jennifer tâm sự “chết nguời” nhu thế, Bryan bần thần cả nguời và suy nghi mông lung lắm. Sau cùng, Bryan viết email đến mẹ như sau:
“ Mẹ yêu quí,
Cám on mẹ đã đến ăn tối với con và Jennifer.
Con cũng cám ơn mẹ đa xử sự lịch thiệp và thân tình với Jennifer. Con có chuyện khó nghĩ nên xin ý kiến của mẹ: có thể là mẹ muợn cái muổng bạc của Jennifer để làm kiểu mẫu đặt làm một cái giống nhu vậy nhưng mẹ quên nói với con, cũng có thể là mẹ bỏ quên cái muỗng ở đâu đó….nhưng thực tế là sau bữa cơm tối ấy, Jennifer và con không thấy cái muỗng nữa, dù chúng con đa tìm khắp nhà…”
Gửi thư xong, cả Bryan lẫn Jennifer đều thắc thỏm chờ thu trả lời. Ngay Bryan và cả Jennifer cung không thể đoán đuợc là mẹ Bryan sẽ trả lời nhu thế nào….Không ai dám nghi là mẹ Bryan lấy, nhung cái muỗng đâu thể tự nhiên biến mất đuợc.
Ngày qua rồi lại ngày qua, vẫn không có thu của mẹ, Bryan sốt ruôt quá nhưng không muốn và cụng không thể làm gì hơn….
Chờ đúng một tuần không có thu mẹ, Bryan đành viết thư cho mẹ lần nữa và thật vắn tắt: “Mẹ ơi, sao mẹ không trả lời thư con…?.”

Ngay tối đó, Bryan nhận đuợc email trả lời của mẹ, và cùng mở ra xem với Jennifer.

Thư mẹ Bryan viết như sau:
“ Bryan yêu quí của mẹ, Mẹ vẫn muốn tin rằng con và Jennifer ai ngủ giuờng nấy, mẹ vẫn không nghi là con …đôi lúc …ngủ trên giuờng của Jennifer…
Nhung thực tế là trong suốt tuần qua nếu con ngủ trên giuờng của con thì con yêu quí của mẹ oi, con đẵ thấy cái muỗng tuyệt đẹp đó rồi. Mẹ để cái muỗng ấy trên giuờng con, ngay duới cái chăn…. Con không cần phải viết thư hỏi mẹ….đến hai lần !
Mẹ của con…..”
Tháng 3, 2011
Cung Nhật Thành luợc dịch

(nguồn::email bạn gửi)
Chúc quý bạn vui nhiêèu cuối tuần nhé!
Big Smileheart

TongueTongueTongueBig SmileBig SmileBig SmileWinkWinkWink Cooling Cooling Cooling
Users browsing this topic
Guest
23 Pages«<1920212223>
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.