Quỳnh


Bóng tối đang vây lấy mọi vật. Tôi ngồi tựa vào lan can bất động và dường như cũng đang chìm dần vào đêm vắng tĩnh mịch. Đêm nay Quỳnh sẽ nở.

Gió thổi nhẹ mang theo mùi hoa nhài dìu dịu từ hiên nhà bên cạnh sang. Anh xoè tay đan những ngón dài to và ram ráp vào tay tôi. Lâu lắm rồi tôi mới được ngồi gần anh như thế. Tôi dường như nghe được từng nhịp đập của trái tim anh. Thật gần. Hơi ấm từ anh đang tỏa ra và lan sang cơ thể tôi. Sao nghe thân thương và bình yên đến lạ.

" Tí nữa Quỳnh nở em sẽ được tận hưởng sự tinh khiết của trời đất quyện lại..."Trong bóng tối nhưng tôi vẫn thấy mắt anh bừng lên những tia sáng hiền dịu nhưng mãnh liệt của sự đam mê.Tôi yêu anh cũng vì những ánh mắt ấy. Nó có một sức hút kỳ bí và huyễn hoặc.

Khi còn bé Nội đã từng bảo Quỳnh Hoa là hiện thân của một nàng công chúa xinh đẹp nhưng kiêu kỳ và vắn số . Thế nên hoa đẹp nhưng chỉ nở vào giữa đêm, ấy cũng là vì tránh để người đời dòm ngó. Vì là công chúa, vì sự kiêu kỳ của bậc vương giả nên nếu người bình thường nhìn sẽ gặp bất hạnh. Nội không bao giờ cho phép trồng hoa Quỳnh trong nhà, cũng như dặn dò bọn nhóc chúng tôi phải kiêng không được nhìn ngắm hoa nở.

Ấy vậy mà giờ đây tôi đang yêu một người đàn ông có sự đam mê cuồng nhiệt về loài hoa kỳ bí này. Chỉ vài giờ nữa thôi tôi sẽ cùng anh chiêm ngưỡng nét đẹp trinh nguyên của nó. Bên anh tôi không còn sợ gì nữa. Lời răn đe ngày xưa của Nội chỉ còn là một kỷ niệm vui thời thơ ấu. Anh đã cười khi nghe tôi nhắc lại những lời Nội kể. "Anh sẽ luôn bên cạnh em không cần phải sợ.." Tôi đã luôn tin vào lời hứa của anh!

Booong...đồng hồ điểm. Quỳnh nở. Bung những cánh trắng xoá. Tôi lặng đi trước một vẻ đẹp thuần khiết . Gió lạnh thổi thốc vào người nhưng tôi vẫn cảm thấy một làn hơi ấm đang len lỏi bên trong . Tôi nhắm mắt hít một hơi thật sâu...dường như đâu đây đang phảng phất mùi hương của những ngày xưa....

Lời ngàn xưa như vọng lại, liệu ai có thể thấu hiểu những nỗi niềm u uẩn bị chôn vùi theo những cung bậc thời gian ? Như tôi....liệu sẽ còn ai hiểu và chia xẻ khi anh đã không còn bên cạnh?! Hoa đang đung đưa theo nhịp gió thổi. Một giọt nước rơi đọng lại trên cánh hoa trắng ngần như hạt ngọc. Phải chăng "nàng" đang khóc? Giữa đêm tối tĩnh mịch chỉ còn hai kẻ bất hạnh đang đối diện nhau.. "Anh ơi.." tôi nghe tiếng mình đang lững thững đi vào không gian. Đáp lại là sự im ắng dị kỳ của bóng tối như tiếng thở dài của số phận đi qua suốt cuộc đời của một kiếp người...

Du Lam

Đông



......Đêm oi nồng......ngày....tháng..năm...

Đêm tĩnh mịch. Mọi vật đang chìm sâu trong giấc ngủ. Tiếng tíc tắc vang ra từ chiếc đồng hồ trên tường như rõ hơn bao giờ hết. Đều đều và khắc khỏai. Lại một đêm nữa em thao thức đếm thời gian chậm chạp trôi đi. Nữa năm rồi phải không anh..?! Những ngày nắng ấm Sài Gòn anh còn nhớ? Mọi thứ trôi nhanh như một giấc mơ. Đến và đi nhanh như một làn gió nhưng gió thổi qua đời em và mang luôn theo hương hoa tình yêu của em về phương trời xa lạ. Nuối tiếc? Không! Em hạnh phúc vì đã một lần được sống, chỉ xót xa cho mình không đủ can đảm để bứt phá để gió cuốn đi. Xung quanh em vẫn còn lùng bùng những dây leo, chúng mảnh mai mềm mại nhưng xiết chặt. Chúng nới lỏng một chút để em được vươn lên được hít thở và chỉ kịp chạm vào làn gió của anh để rồi sau đó chúng lại xiết chặt em hơn như một sự trừng phạt vì em đã dám rướn mình lên cao. Hay chính em cảm thấy thế? Vì đã một lần dám sống, dám yêu?

xxx

..........Ngày không nắng.......

Hôm nay em trở lại quán cũ lần đầu mình gặp nhau anh còn nhớ? ..

Quán nhỏ nhưng xinh xắn và đông khách. Em cứ lần tìm trong đám đông để nhận ra anh. Hồi hộp như hồi mới lớn lần đầu nhận được quà của người bạn cùng lớp. Cảm giác cứ nôn nao..Cuộc đời đã dạy em nhiều thứ cho em biết cả thế nào là tình yêu của đàn ông. Nó cuồng nhiệt đó nhưng cũng tàn lụi nhanh chóng. Đằng sau tất cả chỉ là những ham muốn bản năng con người được che đậy bằng cách này hay cách khác. Khéo léo hay không. Họ luôn khao khát và săn tìm những cái gì không nắm bắt được. Em đã sống đong cứng lấy mình trong sự tẻ nhạt và cô đơn cùng cực. Cố xây dựng thành trì bảo vệ lấy mình bằng những cái nhìn khắc khe về đàn ông. Lắm lúc trở thành kẻ lạnh lùng kiêu ngạo trong mắt người khác vì quá vô cảm. Tất cả chỉ vì em rất sợ....rất sợ....Thế mà em lại quỵ ngã khi gặp anh. Yếu đuối và mềm nhũn. Bao nhiêu thành trì em dựng lên đều bị cơn lốc của anh cuốn đi không còn dấu tích. ....Giờ phút ấy em hạnh phúc vô biên vì sắp được gặp anh...

xxx

..............ngày....tháng......

Nơi ấy, anh có đang nghe tiếng biển rì rầm?

...Đêm nay nằm đây em lại nghe rõ mồn một anh à......Biển chiều vắng, sóng lớn làm nước biển vẩn đục. Trên bãi có đôi tình nhân đang vẽ hình trên cát, những cái tên những trái tim lồng vào nhau. Tuổi trẻ cuồng nhiệt và háo thắng. Khi yêu họ muốn cả thế giới này đều biết về điều đó nhưng họ không lường được rằng tình yêu sẽ tồn tại được bao lâu. Có thể sẽ là vĩnh cửu cũng có thể tồn tại tạm bợ trong một thời gian ngắn. Nó cũng như những trái tim trên cát kia thủy triều lên sóng sẽ cuốn phắt ra ngòai khơi xa, xóa nhòa mọi dấu vết. Cả anh và em cũng đều không biết tình yêu tồn tại được bao lâu phải không anh? Chắc trên đời này cũng chẳng ai có thể trả lời được câu hỏi ấy. Em đóan thế!

Em lại nhớ đến anh....nhớ buổi chiều hôm ấy không gian buồn tênh, nhưng trong em một niềm vui đang dâng trào cuồn cuộn.

xxx

........... Ngày gió......

...Ngọn lửa tình yêu của anh đã đưa em đến bến bờ hạnh phúc của yêu thương. Nó sưởi ấm trái tim băng giá của em và cho em những nhịp đập run rẩy...Em thích cảm giác nằm trên ngực anh, nhìn thật sâu vào mắt anh, lúc ấy em cảm nhận anh bằng một góc độ khác. Những nụ hôn những lời thì thầm, những cái vuốt ve, âu yếm đó là những món quà quý giá anh đã tặng cho em. Anh đã khơi gợi những xúc cảm đã ngủ vùi bao năm qua trong em. ....

...Giờ đây những sợi dây gai đang dùng những chiếc gai của nó cứa nát vào da thịt em khi em nghĩ về những cảm xúc ấy. Máu em đang rướm và tứa ra...Máu có thể khô đi rơi mất nhưng những vết sẹo vẫn còn đó nhắc nhở em đã làm điều tổn thương đến người khác. Những sợi dây kia vẫn sẵn sàng cho phép mình cứa vào da thịt em, để trừng phạt em bất cứ lúc nào, nơi nào....

xxx

.........Ngày rét cóng......

....Ngày chia tay anh, em đã khóc trên xe taxi khi quay về dù đã cố kiềm nén. Em khóc vì quyết định trả anh về lại thế giới của anh điều đó có nghĩa là em sẽ mất anh mãi mãi..Máy bay cất cánh là xem như mang theo tất cả ra đi. Cả anh và tình yêu của em. Ở nơi ấy anh hạnh phúc có nghĩa là em cũng thế vì tình yêu em dành cho anh đã vượt qua giới hạn của sự tầm thường, chiếm đọat và sở hữu.

..........Thành phố đã lên đèn rất lâu em ngồi một mình trong góc quán cà phê nhìn ra đường nơi mọi người đang ngược xuôi mà thấy lòng trống trải , lạnh tanh. Mọi thứ đến và dần tuột khỏi bàn tay em...

xxx

........... ngày cuối đông.....

.....Thời gian vẫn đang trôi nhanh nhưng với em dường như đang dừng lại. Chậm chạp kỳ lạ mỗi khi em nhớ đến anh. Đã hơn một giờ sáng mà mắt em vẫn ráo hỏanh, tỉnh táo. Gió ngòai cửa sổ thổi ùa vào chỗ em nằm, sảng khóai em ưỡn mình hít một hơi dài và dường như em đang nếm vị mằn mặn của biển...Định mệnh luôn có lý lẽ riêng của nó phải không anh? Em sẽ gặp lại anh ....sẽ gặp lại anh trong thăm thẳm..típ tắp của trời cao...trong từng cơn sóng vỗ và trong cả những giấc mơ.....

Những trang giấy run rẩy ướt nhòa trong tay tôi. Nước mắt không làm tôi vơi đi tội lỗi của chính mình. Trời ngòai kia đang hửng nắng nhưng tôi biết trong tôi sẽ mãi mãi chỉ còn là một mùa đông rét buốt. Và linh hồn tôi chỉ còn là một vệt đen gầy guộc vất vưởng trong cõi đời bao la này khi đã không còn em. Hãy ngủ yên và xin em đừng tha thứ cho tôi!

Du Lam

Lặng..


Hoàng hôn đang dần buông. Cả hồ nước phủ loang loáng một màu vàng bàng bạc. Mặt nước tĩnh lặng không một gợn sóng dù chỉ là một thoáng lăn tăn. Đứng trên triền đồi nhìn xuống, mặt hồ giờ đây như một tấm gương đang phản chiếu mọi vật vây quanh nó. Tôi thả bộ men theo con đường mòn dẫn ra bờ hồ mà nghe cái lạnh như đang thẩm thấu vào da thịt. Cái rét cứ mơn man len lỏi vào bên trong. Không gian như chùn xuống và hình như tôi cũng thế. Cái sắc vàng rực rỡ của Dã Quỳ đang nở dọc theo hai bên lối đi như hòa quyện vào màu sắc của không gian. Mà có lẽ đó cũng là màu sắc của thời gian. Phút huy hoàng cuối cùng của một ngày dài. Rực rỡ và cô liêu.

Tôi chọn một mô đá phẳng nằm thoai thoải để ngồi xuống. Từ đây tôi có thể phóng tầm nhìn ra xa tới tận những dãy núi chập chùng nối nhau ở tít phía bên kia hồ. Chiều đã vàng đậm dần lên mọi vật. Gió thổi nhẹ vừa đủ đẩy cái lạnh đến gần hơn và đủ để làm rừng thông reo lên vi vu tựa một bản hòa tấu của thiên nhiên như vô hình bao phủ lấy tôi. Đông đã đến thật rồi. Tối nay chuông giáo đường sẽ ngân vang, lời khấn nguyện sẽ vang xa khi một vì sao sáng nhất chiếu xuống trần thế. Lại một mùa noel nữa trôi qua lặng lẽ…

Ngày trước anh bảo mỗi khi sắp đến giáng sinh anh lại cảm thấy rất buồn dù rằng nơi anh sống mọi người náo nức đón chờ, đường phố trang hòang đẹp mắt. Anh cứ lang thang trong tuyết lạnh mà thấy lòng cô đơn và lạc lõng. Cái cô đơn của một kẻ sống tha hương, hằng ngày cứ bị cuốn theo cái guồng máy mưu sinh khổng lồ vội vả, đến khi được dừng lại nghỉ ngơi một chút chợt nhận ra xung quanh chỉ có một mình ta. Cái cảm giác ngày xưa anh kể bây giờ đang lan tỏa âm ỉ trong tôi. Bỗng chợt thèm chút hơi ấm của lòng bàn tay xiết vào nhau….Giá như ngày xưa tôi có được một lần xa nhà lang thang như hôm nay thì ngày ấy tôi đã không vô tình buông lơi đôi tay của mình. Có những cái tưởng chừng như đơn giản vậy mà tôi đã đánh mất nhiều thời gian để hiểu. Để rồi khi hiểu ra tôi và anh đã là những người xa lạ. Trở thành kẻ đến và ngồi lại thóang chốc trong cuộc đời nhau rồi sau đó lững thững bước đi…

Tôi được tin giờ anh cũng đang một mình. Những mắc xích gắn kết trong cuộc sống của anh đã được tháo bỏ. Người ấy cuối cùng cũng đã trả cho anh cái gọi là “tự do”. Có thể giờ này anh cũng đang lang thang đâu đó giống như tôi. Nhưng tôi cũng như anh không thể cho nhau một bàn tay ấm để xoa dịu cái rét và để ủ ấm tâm hồn nhau. Những khỏang trống thời gian cứ giao thoa vào nhau cố tình cứ đẩy lùi mọi thứ vào dĩ vãng…chỉ còn lại trơ trọi những tâm hồn yếu ớt dễ vỡ...
Xung quanh tôi sương mù bắt đầu sà thấp giăng mắc dần lên mọi vật. Rét cóng. Chợt nhớ câu thơ của Hàn Mạc Tử..
“Ở đây sương khói mờ nhân ảnh, ai biết tình ai có đậm đà…”
Ừ! Thì có ai biết được tình ai….

Du Lam
(25/12/06)

Lạnh


6h chiều.

Tôi tần ngần đứng trước cánh cổng to đùng màu đen. Đây là lần đầu tiên tôi đến nơi ở riêng của anh. Nếu như hôm kia anh không gọi điện hỏi thăm vì lâu quá tôi không liên lạc và tôi không lỡ miệng nói với anh, tôi đang quyên góp quần áo cũ cho lũ nhóc ở quê thì có lẽ sẽ không biết bao giờ tôi mới đến đây. Ngày xưa anh em thân nhau là thế vậy mà giờ nó cứ nhạt phết. Có thể mọi thứ như thế là tại tôi. Nhớ cái ngày xưa ấy tôi, anh và chị thân nhau như ruột thịt. Đã bao lần tôi chứng kiến nước mắt vui sướng, đau khổ rồi tuyệt vọng của chị và cả những giọt nước mắt bất lực của cả chính anh.

Câu chuyện của anh thọat nhìn cứ giống như là một câu chuyện tình éo le trong tiểu thuyết. Nhưng nó vẫn cứ tồn tại một cách hiển nhiên trong đời thường. Ngay vào cái thời đại mà người ta đã mở rộng cách nhìn về mọi thứ. Gia đình anh có đạo, đạo gốc từ mấy đời thế nên khi biết chị là người ngọai đạo mẹ anh đã giận dữ ngăn cấm. Bà kiên quyết bảo anh phải chia tay cho dù chị đã đồng ý theo đạo. Mọi người đã chọn cho anh một người khác môn đăng hộ đối và điều đặc biệt là gia đình ấy cũng đạo gốc mấy đời như bên anh. Chuyện tưởng đã kết thúc nếu như chị không mang thai. Vì đứa bé nên cuối cùng chị cũng được làm vợ anh dù không được đón rước, không được làm lễ nhà thờ nhưng chị vẫn khóc sướt mướt vì sung sướng. Vẫn tưởng cuộc đời cả hai đã sang trang khi có sự xuất hiện của bé Ti nhưng sức giới hạn của con người tưởng là vô hạn nhưng hóa ra lại không thế. Chị ra đi khi con bé gần hai tuổi chỉ vì không thể tiếp tục sống trong sự dè bỉu, xoi mói, chì chiết của gia đình chồng. Nghe đâu sau đó chừng một năm chị lấy một ông chồng Tây rồi xuất ngọai. Tôi không dám cũng như không có quyền chê trách về sự yếu hèn của anh và sự nhẫn tâm của chị khi ra đi bỏ lại đứa con thơ. Tôi chỉ thấy tình cảm trong mình dành cho cả hai bị vỡ vụn và cứ phai dần đi…

Tôi bấm chuông. Anh vẫn chưa về. Chị V- vợ anh đón tiếp tôi khá niềm nở. Chị đẹp hơn nhiều so với lần đầu tiên tôi gặp hôm đám cưới cách đây hơn một năm. Có lẽ là do sự mãn nguyện hạnh phúc nên thế… vì cuối cùng sau bao nhiêu năm chờ đợi, “tranh đấu” chị cũng đã đạt được ý nguyện là làm vợ anh. Chị chính là ứng cử viên sáng giá mà trước đây gia đình anh đã chọn. Bỗng nhiên tôi thấy buồn cười vì những ý nghĩ vu vơ vừa thóang qua trong đầu về chị. Con bé Ti có lẽ nghe tiếng người lạ nên từ trên lầu chạy xuống. Một năm không gặp con bé trông khác quá, nhìn lớn hẳn ra. Không biết nó đang chơi đùa gì mà quần áo xộc xệch tóc tai rũ rượi, cái cột tóc không buột hết được nắm tóc sau gáy, cọng nằm trong cọng lại lọt thỏm ra ngòai, nhìn sơ qua cũng biết là do con bé tự buột lấy. Nó bước xuống rồi cứ đứng trơ ở một góc phòng mà nhìn tôi chằm chằm không lên tiếng.
Đang đon đả trò chuyện rồi bắt gặp tôi đang nhìn con bé chị quay về phía nó giọng nghiêm lại khác hẳn lúc nói với tôi.
- Ti ra chào cô sao cứ đứng đó.
Con bé hơi cúi mặt, mắt nó nhìn chăm chăm xuống nền nhà lúc lâu sau mới lí nhí trong miệng câu “ Chào cô”. Sự bực dọc thóang qua trên gương mặt rồi như không dằn được chị buột miệng.
- Chỉ được cái lì lợm là giỏi..giống gì mà giống y chang....Chợt nhận ra mình lỡ lời chị ngưng lại rồi bắt sang chuyện khác …

Trong lúc đợi chị lên lầu dọn đống quần áo cũ mang xuống, tôi bước tới nắm tay con bé kéo nó ngồi lại gần. Vừa cột tóc cho nó tôi vừa hỏi:
- Bé Ti có nhớ ra cô không?
- Dạ nhớ. Cô là bạn của mẹ T
Hóa ra là nó vẫn nhận ra tôi vậy mà lúc nãy thấy thái độ của nó tôi cứ nghĩ là nó đã quên. Cũng đã hơn 1 năm rồi còn gì.
- Thế bố con thường thì khi nào thì về tới nhà?
- Bố con đi làm tối lắm mới về, nhiều khi bố về con đã ngủ rồi
- Vậy à. Thế vậy là ở nhà Ti thường chơi với mẹ V nhiều hơn bố phải không?
Tôi hỏi dò.
- Dạ không, con chơi một mình thôi. Mẹ V bảo con lớn rồi nên phải tự chơi không
được phá mẹ.
- Thế à….Tôi chỉ có thể nói được như thế thôi với nó. Mọi thứ cứ như tắt nghẹn trong cổ họng

Cột tóc gọn gàng nhìn con bé kháu hẳn. Nó ngồi dịch ra xa tôi một chút với lấy tờ giấy và cây bút chì ngồi vẽ gì đó hí hóay. Tôi im lặng. Con bé cũng im lặng. Nhìn cái dáng mảnh khảnh nghiêng nghiêng đang cúi xuống của nó sao tôi bỗng thấy xót. Có cái gì đó như cam chịu, lặng lẽ và cô độc. Nó còn quá nhỏ để gánh chịu những “nỗi đau” người lớn như thế.
- Cô à. Đột nhiên con bé ngồi thẳng dậy hướng về phía tôi
- Chuyện gì thế con?
- Con nhớ mẹ T.
Phản ứng con bé làm tôi hơi bất ngờ và bối rối ..
- Ừ cô biết. Khi nào gặp cô sẽ nói lại với mẹ T
Nó im lặng ngồi thừ ra một lúc rồi quay về với tờ giấy tiếp tục hý hóay vẽ những nét nguệch ngọac không rõ hình thù. Tôi thấy ngột ngạt bức bối quá chỉ muốn phá tung tất cả, chỉ muốn hét vào mặt anh vào mặt chị…

Cánh cửa đen nặng ì khép lại phía sau lưng phát ra thứ âm thanh khô khốc lạnh lẽo. Túi quần áo trở nên quá nặng trong tay tôi khi cánh cửa vừa đóng kín.
Trời tối và lòng tôi cũng đang tối….

Mưa đầu mùa lất phất kéo theo những cơn gió lành lạnh. Tôi rùng mình và chợt nhận ra không có gì lạnh bằng sự lạnh lẽo của lòng người. Tôi đâm giận mình đã không đủ can đảm để nói với chị V những gì tôi đang nghĩ dù chỉ là một câu..”..ở bên cạnh chị vẫn đang cần lắm ở chị một tình thương..”

Du Lam

Mùa thứ ba..


Ở phương nam thường thì người ta vẫn cho rằng một năm có hai mùa: mưa và nắng. Nhưng riêng tôi trong cái thành phố nhỏ bé nhộn nhịp này có thêm một mùa thứ ba : mùa áp thấp nhiệt đới. Đó là những ngày tưởng chừng như dài hơn bình thường xen kẽ trong năm khi thành phố luôn chìm vào một màu xám chì.


Những ngày đó sáng sớm khi vừa tung mình ra khỏi chăn tôi hay bị rùng mình vì cái lành lạnh mơn man xung quanh cơ thể. Đến bên cửa sổ vén rèm nhìn ra bên ngòai cảnh tượng đập vào mắt là mọi vật dường như bất động chìm trong mảng màu xám âm u. Đôi khi mưa rơi nhẹ va vào cửa kính phát ra những tiếng tí tách đều đặn. Buồn chi lạ.


Từ cảm giác ghét những cơn mưa lất phất dai dẳng vì thường chúng hay làm lấm lem ướt quần áo khi chạy xe đến công ty vào buổi sáng, tôi đã dần dần thích nghi với nó khi mà càng ngày có vẻ nó diễn ra thường xuyên hơn. Đôi khi tôi có cảm giác nó quen thuộc với mọi người đến nỗi hễ cứ sáng ra trời âm u là thể nào người ta cũng cho rằng đó là do áp thấp nhiệt đới. Để rồi đến một sáng gần cuối năm cũng một ngày áp thấp tình cờ trên một đọan đường tôi bắt gặp trên những tàng cây cao bên vệ đường phủ rợp một sắc tím Bằng Lăng. Như một sự phối màu kỳ lạ của hội họa, cái màu tím man mác ấy dường như da diết hơn sâu lắng hơn trên nền trời mang sắc xám. Và nó bỗng dưng làm lòng tôi dịu lại. Giống như một giây phút nghỉ ngơi sau những giờ cật lực chạy trên con đường dài.


Từ đó tôi bắt đầu cho mình một cái cớ trong những ngày thời tiết thất thường thế, được dừng lại quan sát mọi thứ xung quanh, đôi khi được yếu đuối, lãng mạn và nhất là được phép nhìn lại quá khứ dù rằng lẩn khuất đâu đó là những mảng ký ức buồn, vỡ nát….Quay lại quá khứ là tự trả lời nhiều câu hỏi còn bỏ dở, nhiều tình cảm còn lửng lơ..và cả nhiều điều “tại sao” mà ngay khoảnh khắc đó vẫn cứ mãi loanh quanh. Lắm lúc cũng thật khó khăn khi nghĩ về những gì đã xảy ra bởi nó như làm ta nếm đủ lọai dư vị cay xè, chan chát, mặn đắng mà ít khi là sự ngọt ngào. Tôi bắt gặp điều đó trong từng lời nói, trong ánh mắt khô cằn nhưng ẩn sâu là một nỗi buồn nén chặt của người đàn ông chiều nay. Tình cờ tôi gặp ông như bao sự tình cờ vẫn xảy ra trong cuộc đời và cũng tình cờ mà tôi được nghe những lời thổ lộ chân thật từ đáy lòng của một con người. Có lẽ nói với người lạ sẽ dễ hơn hay cũng có thể đôi khi người ta chỉ đi tìm một “cái cớ” để bộc bạch hết, phô bày hết…


Con đường dẫn đến hạnh phúc sao mà chông gai sao mà loằng ngoằng đến thế!

Du Lam