Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

4 Pages<1234>
Vui Cười Lượm Lặt
xv05
#41 Posted : Monday, November 19, 2007 7:51:52 AM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,043
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)

Quốc hữu hóa

Winston Churchill (Thủ tướng Anh từ 1940-1945, 1951-1955) và Clement Atlee (Thủ tướng Anh từ 1945-1951, đã quốc hữu hóa các ngành đường sắt, than, khí đốt, điện... ở nước Anh trong nhiệm kỳ thủ tướng của mình) đang đi dạo chơi trong một khu vườn rộng thì bổng Churchill cho biết ông muốn tưới cây.
Atlee bèn đừng lại bên cạnh ông. Churchill yêu cầu ông Atlee đi ra xa hơn nữa, lên phía trước một quãng. Atlee hỏi tại sao, Churchill trả lời:

- Vì anh có thói quen: bất cứ lúc nào thấy cái gì hơi to một tí là anh quốc hữu hóa nó ngay!
Liêu thái thái
#42 Posted : Tuesday, November 27, 2007 6:43:55 PM(UTC)
Liêu thái thái

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,677
Points: 786
Woman
Location: thôn bọ ngựa

Thanks: 8 times
Was thanked: 38 time(s) in 38 post(s)
quote:
A l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.

Bà vợ Trùm Sò tuyên bố trong đám tang ông chồng là theo truyền thống gia tộc, phải gửi tiền vô quan tài kẻo ông Trùm bị túng hụt ở cõi bên kia.

Ông bác sĩ gia đình tiến lên lễ và cho một tờ 100 €, kế đó ông chưởng khế rồi ông phường trưởng, cả ông thị trưởng (bạn thân người quá cố) mỗi người cùng gửi 100 € vô áo quan Trùm Sò. Ông luật sư gia đình bèn hiên ngang rút tập ngân phiếu, hí hoáy biên 500 €, xé cái rẹt, trân trọng đặt vào quan tài. Và nhặt đủ 4 tờ giấy bạc 100 € cho vô túi áo vét (của ổng, dĩ nhiên!).

Big SmileBig SmileBig Smile
xv05
#43 Posted : Tuesday, February 5, 2008 1:04:11 PM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,043
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)

Một bà VN goị 911 cầu cứu rằng bị chồng đánh nên một chàng phú-lít đuợc phaí tới để xem xét tình hình.
Vì bà vợ tội nghiệp không nói khá tiếng Mỹ nên chàng phú-lít cố gắng ghi xuống bản tường trình từng chữ một theo lời bà vợ.

Sau đó, bản tuờng trình đuợc dịch sang tiếng Việt như sau:

My husband threats hit me see my mother many times.
Ông chồng tui ổng hăm đánh chết mẹ tui nhiều lần.

But today he out hand and hit me see my grandmother.
Nhưng bữa nay ổng ra tay đánh tui thấy bà nội luôn.

Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him.
Ngày naò tui cũng làm bánh bò, bánh da lợn cho ổng.

But he told me that I don't know to make any handicapped pants.
Nhưng ổng biểu tui là tui không biết làm caí quần què gì hết.

Day and night I only know how to watch ship movies.
Ngaỳ tối tui chỉ biết coi phim Tàu.

He said I'm sky horse.
Ổng nói tui là con ngựa trời.

Everyday, I bring my ass go hit cards eat money with a bunch of
female horses in the neighborhood.
Mỗi ngaỳ, tui xách đít đi đánh baì ăn tiền với một đám ngựa bà hàng xóm.

He forbids me to bring those female devils home no more.
Ổng cấm tui không đuợc dẫn lũ quỷ caí đó về nhà.

Because they have too many stories and like say ugly people different.
Taị vì tụi nó nhiều chuyện và thích nói xấu người khác.

My husband thinks he is delicious.
Chồng tui ổng tuởng ổng ngon lắm.

His friends are a bunch of buffalo heads and horse faces.
Bạn ổng toàn là một lũ đầu trâu mặt ngựa.

Everyday they bring their empty asses to my house, eat, drink,
play guitar and fart everywhere.
Mỗi ngày tụi nó xách đít không tới nhà tui, ăn, uống, đờn địch khắp nơi.

I testicle him go out the street and the truck run over break
his head roll to the walk side with the eyes still blinking.
Tui daí cho ổng đi ra đuờng rồi bị xe cam nhông cán đứt đầu lăn trên lề
mà mắt còn chớp chớp.


He angry and hit me.
Ổng nổi khùng rồi đánh tui…


Anh chàng phú-lít ngồi chờ ở ngoài lâu quá bèn gọi hỏi xem mọi việc ra sao.
Anh ở trong trả lời:” Ông vô đây mà nghe con mụ khùng naỳ nè. Tui mà là chồng mụ thì tui cũng dộng cho mụ chết luôn.”
xv05
#44 Posted : Thursday, July 3, 2008 3:10:00 PM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,043
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)
quote:
Gởi bởi Binh Nguyen

quote:
Gởi bởi xv05


Nói thiệt ha, em cũng đọc mấy chuyện cười nhg nó... "phản động" quá nên không dám rinh vô đây Shy



OX chở Bình đi chơi, ảnh buồn ngủ, kêu Bình nói chuyện đi, Bình hỏi ánh muốn Bình nói chuyện gì, ảnh biểu chỉ có nói chuyện bậy là dzui thôi. Mà Bình thì không quen kể chuyện bậy, quen... (làm thôi!) Hi hi hi... Phản động cỡ nào, kể nghe thử chị XV? Coi có cười nổi không?

Bn.



Không dám bỏ vô CCVVĐ cuả chị S.Lam đâu, vì chị S.Lam "thiền, nhàn" lắm. Bỏ vô đây nè...


Tướng về hưu.

Sau khi chấm dứt chiến tranh ở Irag, quân đội Hoa Kỳ thừa khá nhiều tướng già, vì vậy họ quyết định cho về hưu một số người. Quân đội HK tỏ ra khá rộng rãi trong việc chi tiền cho các vị tướng khi về hưu, trong đó có một quy định như sau: các vị tướng có thể lựa chọn bất kỳ hai điểm nào trên cơ thể, đo chiều dài giữa hai điểm và đuợc trả 1000 đô la cho mỗi 1cm.

Vị thứ nhất chọn cách đo từ đỉnh đầu tới gót chân. Ông cao 1m90 nen6 được nhận 190 ngàn đô. Vị thứ hai giơ thẳng hai tay lên trời và lấy từ ngón tay tới gót chân và ông nhận được 240 ngàn đô la. Vị thứ ba rất thản nhiên:

- Các anh cứ đo từ cằm đến “cái ấy” cuả tôi!

Một số vị phì cười, nhưng khi đo thì họ ngạc nhiên vì chẳng thấy “nó” ở đâu cả.

- “Nó” nằm ở bên Irag ấy, vị tuớng thứ ba trả lời.

PC
#45 Posted : Thursday, July 3, 2008 4:16:23 PM(UTC)
PC

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,671
Points: 34
Woman

Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
Tongue Big Smile
Sương Lam
#46 Posted : Friday, July 4, 2008 5:33:29 AM(UTC)
Sương Lam

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,473
Points: 336
Location: Thành Phố Hoa Hồng Portland, OR

Thanks: 6 times
Was thanked: 9 time(s) in 8 post(s)
Độc đáo thật! TongueBig Smile
PC
#47 Posted : Friday, July 4, 2008 7:24:31 PM(UTC)
PC

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,671
Points: 34
Woman

Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
PC có sưu tầm được một tấm hình của ông tướng về hưu đó! [}:)]
xv05
#48 Posted : Monday, July 7, 2008 3:22:24 PM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,043
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)
Question
PC
#49 Posted : Thursday, July 10, 2008 8:01:52 PM(UTC)
PC

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,671
Points: 34
Woman

Was thanked: 4 time(s) in 4 post(s)
Ơ... Muốn coi mà mắc cở cho nên xóa đi đó hả xv?
xv05
#50 Posted : Sunday, July 13, 2008 3:42:52 PM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,043
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)
Big SmileBig Smile
Chị đã ghi thêm câu này vô mục Sổ Tay chưa:
"Suy bụng ta ra bụng người" đó? Tongue
xv05
#51 Posted : Wednesday, September 10, 2008 11:29:46 AM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,043
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)
Riding a Bike

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung cấp cho mình.

Ông ta nhận ra rằng ông ta chưa bao giờ dạy cho họ nói tiếng Anh như thế nào. Vì vậy, ông bèn kêu vị tù trưởng tới và cả hai cùng đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ vào một cái cây và nói với vị tù trưởng:

- This is a tree. (Đây là một cái cây.)

Vị tù truởng nhìn cái cây, gật gù, lẩm bẩm:

-Tree…

Người truyền giáo lấy làm hài lòng. Họ đi xa hơn nữa, người mục sư chỉ một hòn đá và nói:

- This is a rock. (Đây là một hòn đá.)

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm:

- Rock …

Vị mục sư thật sự cảm thấy hăng hái với kết quả đạt được. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong bụi cây, cả hai tới gần nhìn vào và thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư cảm thấy bối rối và nhanh trí nói:

- Riding a bike. (Đang đạp xe đạp)

Vị tù truởng nhìn đôi nam nữ, nhíu maỳ, rồi lôi cây súng trường ra và bắn chết cặp tình nhân nọ. Ông mục sư nổi giận:

- Tôi đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc cuả ông như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người. Làm sao mà ông có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?

Vị tù trưởng bình tỉnh đáp:

- Hắn ride my bike!

!!!

(Vui Cười Lượm Lặt)
Tonka
#52 Posted : Wednesday, September 10, 2008 12:44:53 PM(UTC)
Tonka

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 9,684
Points: 1,647

Thanks: 651 times
Was thanked: 227 time(s) in 212 post(s)
Thiệt tình Big Smile
camel
#53 Posted : Wednesday, September 10, 2008 2:15:59 PM(UTC)
camel

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 388
Points: 69

Thanks: 1 times
Was thanked: 18 time(s) in 17 post(s)

Hết ý !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Big Smile
viethoaiphuong
#54 Posted : Friday, October 2, 2009 6:58:46 PM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)
Nụ hôn đâu đời của tui !

Ngày xưa khi tui còn bé, 1 ngày đẹp trời nọ ra bãi cỏ đầu đường chơi với mí đứa bạn... Thì bất ngờ gặp 1 ả đàn chị....Ả giả vờ mần quen, rồi ả dụ khị tui chơi chung xe đồ chơi với ả ....



Rồi hướng dẫn tui chơi nữa …



Nà .. chạy zì nà … Đó thấy chưa…



Rồi bất thình lình, ả chụp cổ tui hun cái chụt thiệt dài...
trời ơi trên môi. Tui run quá sá lên, muốn méc má...



Ả thì thỏa mãn, cười khoái chí …
tui thì ngẩn ngơ, chưa hết bàng hoàng, mắc cỡ…



Rồi tui tự nghĩ thương cho thân phận nhỏ xíu, bèo bọt bị chà đạp của tui,
nụ hôn trinh nguyên bị cướp trắng trợn … Tui hic hic ...



Ả thấy vậy, chắc trong lòng cũng lo lo sợ tui méc má,
ả liền lấy kẹo ra dụ khị tui …



Tui ngây thơ nghe theo … ăn "vô tư" thôi nha...



Hic hic... vậy là nụ hôn đâu đời của tui bị ả cướp
sự origin bờ môi như vậy đó...

* s/t trên Net
viethoaiphuong
#55 Posted : Friday, October 9, 2009 11:15:17 PM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)
from KV "người lặng lẽ" ..




THIỀN SƯ VÀ CÔ LÁI ĐÒ.

Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người. Sau hết đến nhà sư.



Cô lái đò đòi tiền gấp đôi.

Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?

Cô lái mỉm cười:

- Vì Thầy nhìn em…

Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba.

Nhà sư hỏi vì sao?

Cô lái cười bảo:

- Lần nầy Thầy nhìn em dưới nước.

Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

Lần khác nhà sư lại qua sông.

Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.

Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần.

Nhà sư hỏi vì sao?

Cô lái đáp:

- Thầy không nhìn nhưng còn nghĩ đến em.

Nhà sư trả tiền và lên bờ.

Một hôm nhà sư lại qua sông.

Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…

Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?

Cô lái đáp:

- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.

Thiền sư hỏi:

- Vì sao vậy?

Cô lái cười đáp:

- Thầy nhìn mà không còn nghĩ tới em nữa…

Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...





--- On Fri, 10/9/09, NQDinh <-> wrote:



Sau đó vài năm ...Thiền sư qua Đảo Đào Hoa

tầm sư học đạo ....về lại bến cũ...để tóc dài

hippy..dắt thêm cô bồ từ bên Úc ...sang sông ...

Cô lái đò đưa khách sang sông .. không lấy một

đồng ...trầm mình tự tử ở sông Tiền ...gần Rạch

Miểu

-----The End ...Fin....Hết
Ba Tê
#56 Posted : Saturday, October 10, 2009 6:03:54 AM(UTC)
Ba Tê

Rank: Advanced Member

Groups: Moderator, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 2,172
Points: 423
Woman
Location: San Diego

Thanks: 15 times
Was thanked: 24 time(s) in 24 post(s)
quote:
Gởi bởi viethoaiphuong

Nụ hôn đâu đời của tui !






Big SmileBig SmileBig Smile

Đạo diễn này ..."bốc lột" sức lao động của nhi đồng !Shocked
viethoaiphuong
#57 Posted : Saturday, October 17, 2009 8:08:44 PM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)
Chuyện chỉ có ở... đây :

Only in India



Only in Pakistan



Only in Bangladesh



Only in Japan


Only in Indonesia



Only in Thailand



Only in Australia



Only in Texas



Only in Hawaii

[IMG]http://picturrs.com/files/funzug/imgs/funnypics/happensonly_in_09.jpg" alt=""/>

Only in China

[IMG]http://picturrs.com/files/funzug/imgs/funnypics/happensonly_in_10.jpg" alt=""/>


# s/t Net
viethoaiphuong
#58 Posted : Thursday, November 5, 2009 5:30:04 AM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)



Chuyện Vợ Chồng


Lẩm Cẩm

05 tháng 11 năm 2008

® Phải có sự đồng ý của tác giả cũng như ghi rõ nguồn "www.khoahoc.net" khi bạn phát hành lại thông tin từ website này

Với Lẩm Cẩm thì sau khi đi ăn đám cưới đứa cháu gái vào cuối tháng Mười vừa qua, mùa cưới niên 2009 coi như chấm hết. Và Lẩm Cẩm thở phào nhẹ nhõm!

Tại sao vậy?

Xin thưa: mùa cưới vừa qua Lẩm Cẩm được bạn bè, bà con thương mến gọi cho đi ăn cưới hơi nhiều, và một khi đã đi ăn cưới đều chi như vậy, thì chuyện ni nó đặt thành vấn đề cho tấm thân chẳng có chi là ngà ngọc của Lẩm Cẩm! Vấn đề là cân lượng cứ theo những bữa tiệc cưới mà ngày một nhích lên! Bây giờ mùa cưới qua rồi, Lẩm Cẩm tự nhủ phải “hạ quyết tâm” giảm ăn, đồng thời tích cực thể dục tập tành, để kịp giảm cân trước khi lết đến tái trình diện ông bác sỹ gia đình khó tánh!

Nhân vừa lải nhải về mùa cưới hỏi, Lẩm Cẩm nhớ là đã được bạn bè kể cho nghe một số ba điều bốn chuyện về chuyện vợ chồng như sau:

1. Nói đến mùa cưới tức là nói đến việc lập gia đình, đến chuyện người người rủ nhau thành vợ thành chồng. Và chẳng ít thì nhiều, trước khi rủ nhau kết duyên chồng vợ, người nam cũng như người nữ đều lặng lẽ đề ra những tiêu chuẩn để dựa vào đó đặng mà kiếm người bạn đời lý tưởng.

Với một cậu nọ, cô vợ lý tưởng cần hội đủ những tiêu chuẩn dưới đây:



Phải đẹp gái
Không kiêu sa
Thích ở nhà
Lo nội trợ
Không cắc cớ
Chửi chồng con
Không phấn son
Không nhiều chuyện
Không hà tiện
Không càm ràm
Phải siêng năng
Không lười biếng
Nói nhỏ tiếng
Biết chiều chồng
Giỏi nữ công
Và gia chánh.
Biết làm bánh
Nấu ăn ngon
Biết dạy con
Ứng xử tốt
Không quá dốt
Không quá khôn
Không ôm đồm
Không ủy mị
Không thiên vị
Không cầu kỳ
Không quá phì
Không quá ốm
Không dị hợm
Không chanh chua
Không se sua
Không bẻm mép
Không bép xép
Không phàn nàn.

Những tiêu chuẩn trên đây được thay đổi chút ít khi mợ muốn kiếm một tấm chồng cho đáng tấm chồng:

Phải đẹp trai
Không kiêu căng
Không cắc cớ
Chửi vợ con
Không vũ phu
Không rượu chè
Không nhiều chuyện
Không hà tiện
Không càm ràm
Phải siêng năng
Không lười biếng
Nói nhỏ tiếng
Biết chiều vợ
Giỏi làm tiền
Biết sửa xe
Biết sửa nhà
Biết dạy con
Ứng xử tốt
Không được dốt
(Khôn hơn người càng tốt)
Không ôm đồm
Không ghen tuông
Không thiên vị
Không cầu kỳ
Không bụng phệ
Không hói đầu
Không dị hợm
Không cà chua
Không se sua
Không bẻm mép
Không bép xép
Không phàn nàn.

Có người, sau khi liếc mắt đọc qua lô tiêu chuẩn cực cao trên đây, ngứa mồm phang ngay một câu rất thiệt tình theo kiểu nghĩ sao nói dzậy: “Hổng có đâu, đừng kiếm mất công!”
2. Trước khi tiến được tới gia đoạn “nghiêm chỉnh đề nghị” các mợ đồng ý lên xe hoa về nhà các cậu, các cậu phải tìm cách làm sao làm quen rồi tỏ tình với các mợ. Vì bây giờ là thời buổi “còm-piu-tơ”, thi sĩ DP đã phóng bút cho xuất hiện trên thi đàn một thi phẩm nói về việc tỏ tình của các cậu, trong đó nhà thơ dùng rất nhiều từ ngữ chuyên ngành điện toán:

Lời Tỏ Tình Qua “Computer”

Có nhiều khi gục đầu bên Keyboard,
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em.
Anh yêu em mà em chẳng Open,
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó!

Cửa nhà em, mẹ đã gài Password,
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall.
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home,
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab!

Anh bàng hoàng quay xe Back Space,
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl.
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt,
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện.

Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete,
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel.
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo,
Còn hắn có @ và Esc!

Em thích hắn làm lòng anh Space,
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown.
Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby!

Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add,
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.

Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh Harddisk dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi chẳng biết Username.

Hay mình sẽ một lần Full Format,
Em đã thay.. Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần, sẽ Retry cho đến lúc Error,
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể
Khi Soft anh dung đã hết Free Trial!

Hình bóng em vẫn mãi Default
Và cứ chatchit như kẻ không hồn
Và mãi mãi anh bị dồn
Vào Virus của tình yêu!

3. Trong đời sống vợ chồng, chẳng cách chi tránh được những lúc cơm không lành, canh không ngọt. Khi chuyện ni xẩy ra, thì việc vợ chồng đốp chát nhau là chuyện dĩ nhiên:

* Cặp vợ chồng nọ lái xe chạy qua một vùng quê mà chẳng nói với nhau nửa lời. Không khí trong xe ngột ngạt, khó chịu, căng thẳng vô cùng! Lý do: trước đó hai cậu mợ đã to tiếng cãi vã vì bất đồng ý kiến!

Khi xe chạy ngang cánh đồng nơi có một đám lừa, dê và heo; chồng chỉ tay vào đàn súc vật, cất tiếng hỏi móc vợ:

- Họ hàng, bà con của bà đó, phải không?
Vợ trả lời tỉnh bơ:
- Đúng, bà con bên chồng!

* Chồng đọc báo cho vợ nghe. Bài báo nói về số từ phụ nữ dùng trong một ngày. Chồng lớn tiếng đọc rõ từng chữ trong câu: “Trung bình mỗi ngày đàn bà nói 30 ngàn chữ, trong khi đàn ông chỉ dùng 15 ngàn chữ.”
Vợ nhìn thẳng vào mặt chồng, bình tĩnh giải thích: "Lý do là phụ nữ chúng tôi luôn luôn phải lập lại tất cả những gì muốn nói với các ông!”
Ngay sau khi vợ dứt lời, chồng quay nhìn vợ hỏi: “Cái gì?”

* Một ngày nọ, chồng nói móc vợ: "Tui hổng hiểu tại sao bà vừa dốt mà lại vừa xinh gái như vậy!”
Vợ nhỏ nhẹ:"Để tui cắt nghiã cho ông hiểu: ông Trời cho tui đẹp để ông phải mê tui; và ổng Trời khiến tui ngu để tui dại dột lấy ông!”

* Vợ chồng nọ đang “căng” với nhau nên mặt chẳng nhìn mặt, không ai nói với ai một lời! Đột nhiên, chồng sực nhớ cần phải nhờ vợ đánh thức dậy lúc 5 giờ sáng ngày hôm sau để kịp ra bến xe đò đáp chuyến xe sớm về quê. Tuy nhiên, chồng không muốn thua cuộc vì là người phải mở lời trước. Ngẫm nghĩ một hồi, chồng lấy bút viết vào một mảnh giấy hàng chữ “Làm ơn đánh thức tui dậy lúc 5 giờ sáng mai”. Chồng cẩn thận để mảnh giấy trên cái gối của vợ trước khi đi ngủ để chắc chắn vợ sẽ đọc được lời yêu cầu.

Sáng hôm sau, chồng thức dậy, nhìn đồng hồ thấy đã 9 giờ, nghiã là đã bị lỡ chuyến xe! Giận cành hông, chồng muốn kiếm vợ để hỏi cho ra lẽ; nhưng trước khi hùng hổ lớn tiếng với vợ, chồng chợt trông thấy trên giường một tờ giấy trên đó vợ ghi rõ: “5 giờ rồi, dậy đi”

Qua đôi ba câu chuyện kể trên, kết luận rõ ràng gửi đến các cậu là đừng bao giờ nghĩ mình ngon; đụng với mợ, cậu chỉ từ bị thương tới chết!

4. Một đấng ông chồng nọ, chẳng biết cay cú trong đời sống vợ chồng ra sao mà đã bỏ khá nhiều thời giờ tìm đọc những câu nói để đời của một số nhân vật kim cổ lừng danh thế giới, cũng như của một số tác giả vô danh:

- “By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.” tạm dịch sang tiếng nước ta theo kiểu bình dân giáo dục là “Nếu muốn lấy vợ, xin cứ việc. Nếu lấy được vợ tốt, bạn sẽ hạnh phúc. Nếu lấy phải cô vợ không lấy gì làm tốt cho lắm, bạn sẽ trở thành triết gia.” Người phán câu này là nhà đại hiền triết Socrates.

- “After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.” Xin tạm dịch: “Sau khi cưới nhau, chồng và vợ như hai mặt của đồng tiền xu; hai mặt này chẳng bao giờ nhìn nhau, nhưng vẫn cứ dính liền với nhau” Người phán câu này là ngài Sacha Guitry.

- “The great question which I have not been able to answer is, ‘What does a woman want?’” tạm dịch: “Câu hỏi lớn nhất mà tôi vẫn chưa trả lời được là ‘Người đàn bà muốn gì?’” Tác giả câu nói là ngài Dumas.

- “I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.” Xin tạm dịch: “Tôi chỉ nói với vợ một câu ngắn, nàng bèn xổ ra một tràng.” Người phán câu này là ngài Sigmund Freud.

- 'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.” tạm dịch: “Có một cách chuyển tiền nhanh hơn cả cách chuyển tiền bằng điện tử của ngân hàng. Cách chuyển tiền cực nhanh ni gọi là hôn nhân.” Tác giả câu nói là ngài Sam Kinison

- “Ive had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't.” xin tạm dịch: “Trong cả hai lần lấy vợ, tôi đều không được may mắn. Cô vợ đầu bỏ tôi còn cô thứ hai thì chẳng chịu bỏ tôi.” Người phán câu này là ngài James Holt McGavra.


- “Two secrets to keep your marriage brimming:

1. Whenever you're wrong, admit it;
2. Whenever you're right, shut up.” tạm dịch: “Hai bí quyết giúp cuộc hôn nhân của bạn hạnh phúc: 1. Khi sai, bạn hãy can đảm thú nhận mình sai; 2. Khi bạn đúng, bạn phải ngậm miệng làm thinh.” Tác giả câu nói là ngài Patrick Murra.

- “The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once” xin tạm dịch: “Cách tốt nhất để giúp bạn nhớ ngày sinh nhật của vợ mình là bạn lỡ quên ngày trọng đại đó một lần.” Người phán câu này là ngài Nash

- “My wife and I were happy for twenty years. Then we met.” tạm dịch: “Trong hai mươi năm trước khi chúng tôi gặp nhau, cả vợ tôi và tôi sống rất dzui dzẻ, thoải mái. Thế rồi, chúng tôi gặp nhau.” Tác giả câu nói là ngài Henny Youngman.

- “A good wife always forgives her husband when she's wrong.” xin tạm dịch: “Người vợ tốt luôn luôn tha thứ cho chồng khi bà ấy sai.” Người phán câu này là ngài Rodney Dangerfield

- “When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her” tạm dịch: “Khi một chàng nào đó cướp vợ của bạn, thì không có cách nào để trả thù anh ta hay hơn là để cho hắn ở luôn với cô ấy.” Tác giả câu nói này là ngài David Bissonette.

Và sau đây là “lời hay ý đẹp” của các tác giả vô danh:

- “Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.” xin tạm dịch: “Các mợ là nguồn cảm hứng cho các cậu làm chuyện lớn, và cũng chính các mợ là kỳ đà cản mũi các cậu làm được chuyện đó.”

- “Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.” tạm dịch: “Có người hỏi bí quyết giúp vợ chồng tôi ăn ở với nhau dài lâu như ri là gì. Xin trả lời: mỗi tuần chúng tôi đi ăn tiệm hai lần, ngồi ăn ở bàn có thắp đèn cầy, thức ăn ngon, có nhạc nhẹ và khiêu vũ. Vợ tôi đi ăn tối ngày thứ ba, tôi đi ăn tối ngày thứ sáu.”

- “You know what I did before I married? Anything I wanted to.” xin tạm dịch “Bạn có biết trước khi lấy vợ tôi làm được những gì không? Bất cứ cái gì tôi muốn.”

- “A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.” xin tạm dịch: “Một ngày nọ, có cậu nhắn đăng trên báo: ‘Cần vợ’. Ngày hôm sau, cậu nhận được cả trăm bức thư gửi tới, tất cả đều có nội dung y chang như nhau: bạn có thể lấy vợ tôi.”

- “First Guy (proudly): 'My wife's an angel!' Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'” tạm dịch: “Anh chồng thứ nhất hãnh diện tuyên bố: ‘Lúc còn sống, vợ tôi là một nàng tiên!’Anh chồng thứ hai tiếc rẻ: ‘Bạn thật may mắn, vợ tôi hãy còn sống!”

5. Cũng về chuyện anh chồng cay cú về đời sống vợ chồng, bạn Nguyễn Cương Andy kể chuyện chồng viết chúc thư cho vợ như sau:


Hôm nay là buổi chiều chủ nhật mùa hạ nóng bức. Cảnh vật bên ngoài
uể oải. Cây cối héo quắt, thảm cỏ úa vàng. Tôi một mình ngồi trong nhà, hai chân gác lên ghế bành, ly bia ngấn bọt nằm cô đơn trên mặt bàn. Chợt tiếng điện thoại reo lên trong túi áo. Vừa móc cell ra, tiếng vợ đã ở đầu giây bên kia nghe xối xả:

- Anh dạo này lộng hành quá lắm! Dám viết truyện nói xấu em rồi đem lên báo!

Tôi ngồi nhổm dậy, ngơ ngác:

- Anh kể xấu em bao giờ? Em đang ở đâu vậy?

- Em đang ở nhà vợ chồng thằng Thìn. Nhờ chúng nó, em mới biết bộ mặt thật của anh. Anh mở tờ TD số mới nhất ra mà xem.

Hoang mang, tôi vội tìm tờ báo chưa đọc. Mở ra, lật từng tờ, đến một bài truyện ngắn ký tên Nguyên Cương Andy với nội dung “cực kỳ phản động” nằm phơi ngay trang giữa. Tôi đọc phớt nhanh, nhưng thực sự không thể nhớ mình đã viết bài này hồi nào và có
bao giờ gửi đăng? Sao trí nhớ mình tồi thế nhỉ?

Tiếng rít lên từ đầu giây bên kia đưa tôi về thực tại.

- Anh thấy cái bài của anh trong báo chưa hử? Lát nữa em về nhà thì anh biết tay. Chỉ giỏi…

Tai tôi lùng bùng. Mắt tôi hoa lên. Những giòng chữ của bài viết trong tờ báo bỗng nhập nhòa ẩn hiện. Mùi thơm của mực in vẫn còn phảng phớt. Hay là có kẻ nào chơi xỏ mình, viết xong ký tên Nguyên Cương Andy rồi đem gửi cho báo? Nếu không, thì tại sao nội dung lại phản “cách mạng” như thế này:

Chúc Thư Cho Vợ

… Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi? Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc. Em hãy nhớ làm những điều căn dặn sau đây:

1. Mang cất ngay dàn Karaoke vào garage. Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.
2. Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu hạ thế chỗ cho anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng L, vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên, cho rằng nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không?
3. Nếu thằng Long không chịu lấy em, thì em lấy thằng H. Thằng này mang nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.
4. Nhưng em chớ lấy thằng D. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu, tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ!
5. Cũng đừng lấy thằng P. mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng, những cái giấy tính tiền của “credit cards” của em gửi về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa!
6. Nếu cả bốn thằng L., H., D. và P. đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng tái giá. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng!
7. Em cũng đừng theo tục lệ Việt Nam nấu cháo hay nấu cơm cúng giỗ anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nỗi giận! Còn cơm em nấu thì … thôi anh xin miễn! Nếu em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu!

Làm tại… Ngày… tháng… năm…

Ký tên: Nguyên Cương Andy


6. Vì nếu vợ ta dzui dzẻ thì đời ta hạnh phúc, chi nên một anh chồng da trắng mũi lõ đã mách nước cho các “đồng nghiệp” để giúp các đấng ông chồng thành công trong việc làm cho vợ được dzui dzẻ. Theo anh ni thì làm cho vợ dzui dzẻ chẳng khó khăn gì, bởi vì các cậu chỉ cần làm được những cái sau đây:

1. Là người bạn (của vợ mình)
2. Là người đồng hành (với vợ mình)
3. Là người yêu
4. Là ông anh (của vợ mình)
5. Là papa (của vợ mình)
6. Là ông thầy
7. Là đầu bếp
8. Là thợ điện
9. Là thợ mộc
10. Là thợ sửa ống nước
11. Là thợ sửa xe
12. Là chuyên viên trang hoàng nhà cửa
13. Là nhà cố vấn về trang phục
14. Là chuyên viên về chuyện chăn gối
15. Là bác sỹ chuyên môn về bệnh đàn bà
16. Là nhà tâm lý học
17. Là chuyên viên diệt sâu, chuột…
18. Là bác sỹ chuyên môn về bệnh tâm thần
19. Là người có khả năng hàn gắn mối quan hệ bị nứt rạn
20. Là người biết lắng nghe (lời vợ)
21. Là người có óc tổ chức
22. Là người cha tốt
23. Rất sạch sẽ
24. Đầy tình cảm
25. Lực lưỡng
26. Nhiệt tình
27. Ân cần
28. Biết nịnh đầm
29. Thông minh
30. Biết khôi hài
31. Có óc sáng tạo
32. Dịu dàng
33. Kiên quyết
34. Hiểu biết
35. Khoan dung
36. Cẩn thận
37. Có khát vọng
38. Có khả năng
39. Can đảm
40. Cương quyết
41. Chân chính
42. Đáng tin cậy
43. Sôi nổi, cuồng nhiệt
44. Có lòng thương người



ĐỐNG THỜI KHÔNG QUÊN:

45. Thường xuyên khen vợ
46. Thích đi shopping
47. Lương thiện

48. Có rất nhiều hào
49. Tránh làm căng thẳng tinh thần của vợ
50. Không được để mắt tới các bông hồng biết nói khác


VÀ CŨNG PHẢI:

51. Luôn luôn ân cần với vợ, nhưng không đòi hỏi vợ phải luôn ân cần với mình
52. Giúp vợ có nhiều thời giờ, nhất là thời giờ dành riêng cho nàng
53. Không bao giờ thắc mắc vợ đi đâu.



CUỐI CÙNG, NHƯNG RẤT QUAN TRỌNG:

54. Không bao giờ quên:

- sinh nhật của vợ
- kỷ niệm ngày cưới
- những gì vợ đã sắp xếp!


Chuyện vợ chồng nói bao giờ cho hết! Xin cho Lẩm Cẩm tạm ngưng lải nhải ở đây. Có dịp thuận tiện, Lẩm Cẩm lại xin ba điều bốn chuyện tiếp về chuyện phu phụ.



# s/t Net
viethoaiphuong
#59 Posted : Thursday, December 17, 2009 3:10:06 AM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)
Nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây:

1. Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)

2. Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi sắm đồ)

3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)

4. Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)

5. Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)

6. Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết)

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác)

8. Vợ dậy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ dành cho)

9. Vợ dậy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ

10. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dậy con học, ...)

11. Vợ dậy cho ta biết giá trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)

12. Vợ dậy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống)

viethoaiphuong
#60 Posted : Wednesday, March 24, 2010 6:43:36 PM(UTC)
viethoaiphuong

Rank: Advanced Member

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 10,745
Points: 15,393

Thanks: 855 times
Was thanked: 697 time(s) in 695 post(s)
Hôm nay thì trời mưa.

Kiến Hội

Mưa ở xã này không giống như ngày xưa mưa ở Sài Gòn.
Sài Gòn xưa mưa rồi chợt dứt. Tưởng là dứt thì lại chợt đổ mưa. Đôi tình nhân kia lóng ngóng chân trong chân bước ngoài, mái hiên cạnh lề đường nơi dừng gót, ngó mưa.

Mưa nơi đây mưa ròng rã mưa rơi.

Bàn tay ngoắc ngoắc:

- Cậu ơi cho hỏi thăm?
- "Thăm chi?" Trong nầy đáp vọng.
- Khi nào thì mưa tạnh?

Chị ơi, chị hai ơi! Làm sao tôi biết khi nào thì tạnh mưa?:

- Để chi dzậy?
- Bơm bánh xe

Chị hai à, chị hai ơi. Bộ chị quỡn hay sao mà đi bơm bánh xe trời mưa?

- Chắc chút tạnh
- Vậy tui ngồi chờ há?
- Dạ

Chị ngồi chờ trong xe, chắc có mở nhạc nghe. Chị ngó qua khung kiếng chắc chị cũng nhớ nhà.
Tôi đây cũng nhớ nhà. Chị à.

Mưa vẫn còn.

- Chị ơi, chị muốn vô trong đây ngồi?
- Được hông?
- Được ...được ...

Tôi mang cây dù đưa chị vô. Vài giọt mưa ướt đôi chân chị.
Chị nói trời này như Đà Lạt. Anh Khục Khặc hỏi giống Đà Lạt như sao?
Chị nói, mưa phùn.

Tôi thấy mưa như thác đổ đâu phùn chỗ nào? Nhưng tôi không dám nói vì Đà Lạt hình như nằm trong chị. Bảo đảm trời mà có nắng thì chị cũng cho là giống Đà Lạt cho coi.

Anh Gật Gù thì ở Bạc Liêu nên anh cãi Bạc Liêu mưa mới nhiều. Đà Lạt chỉ có lạnh mà thôi.
Chị hỏi anh Gù có lên đó?
Anh Gù nói không
Chị xì.

Đoạn chị hỏi ngày xưa mấy anh có đi lính?
Tôi trả lời xưa tôi ở Bộ Binh. Anh Khặc, Không Quân. Còn anh Gật Gù ...anh Khặc xía vô nó trốn quân dịch.

- Giỡn hoài, trước tui là lính thú đóng đồn, chiều ăn măng sáng ăn mai. Khổ ghê lắm chừng!

Chị cười nhẹ nói:
- Anh nhà tui cũng lính Địa Phương Quân sướng lắm. Sáng nào cũng ăn hủ tiếu.
- Ảnh đâu rồi mà bắt chị đi bơm bánh xe?
- "Ảnh mất lâu rồi anh. Từ hồi còn ở Việt Nam" . Mắt chị nhuốm buồn.

Ngoài kia mưa vẫn còn rơi.

Tôi hỏi vậy chứ hạt mưa nào buồn hơn?
Chị chưa đáp thì anh Gù đã nhào vô nói:

-Hạt nào cũng ướt và hạt nào cũng tròn đều như nhau

Đúng là ướt thiệt nhưng anh Gù không chịu hiểu? Với đàn bà, một giọt mưa nó mang về ngàn kỷ niệm. Một ngọn gió lơ thơ có thể làm họ thẩn thờ.
Tôi không chắc vậy. Nhưng tiểu thuyết họ viết vậy, có lẽ tiểu thuyết gia họ sống ...già và sống nhiều.

Chị lại bâng khuâng nữa kìa! Hình như câu hỏi về giọt mưa khiến chị nhớ về Đà Lạt.
Đà Lạt tôi sống không lâu, chỉ tuần lễ trước khi lên đường nhập ngủ nên chẳng biết quyến luyến ở góc nào hay con phố chi? Chỉ ghét cái là leo lên xuống dốc mỏi giò.
Người "khủng bố" nói, dân Đà Lạt lưng gù vì nhiều con dốc. Chị đang ngồi nên tôi không biết chị có gù lưng?

Chị nói như gió, nhẹ như gió chứ không nhanh như gió:

- Khác anh, những giọt mưa không tròn đều nhau, những trọng lượng của nó đôi khi khiến anh oằn vai.

Tôi tin. Hồi xưa đi hành quân, mưa đổ xuống, lầm lủi dưới cơn mưa nghe hồn sao chợt nặng?
Nếu không có mưa, đeo ba lô trên vai hồn chửa nặng bằng. Đó là tôi, con trai, từng lội bộ mà nó còn phê vậy! Huống hồ chị, con gái, nhẹ nhàng thì phê đến đâu?

"Chị có cân?" Anh Gù thắc mắc

Chị lại ...xì.

Anh Khục Khặc nói vô:
- Có những chuyện không cân cũng biết nặng nhẹ, như xưa tui lái trực thăng đổ quân xuống thì nặng. Vọt bay về thì nhẹ.

Anh Gù cãi, xứ tôi ghe đánh cá vô, con nào cũng phải cân.

Chị thở dài, chị hỏi anh Gù tuổi con gì mà nói chuyện thực chứ chẳng nói chuyện mơ?

Anh Gù nói ảnh tuổi con khỉ.
Chị, ừ.

Đoạn chị kể chuyện mơ rằng, mối tình của chị với anh lính Địa Phương Quân là mối tình đầu. Mối tình đã hẹn hò dưới gốc mơ từ thời còn nhỏ mãi đến trung học và thành vợ thành chồng. Chị chỉ có mỗi một cuộc tình, chị chỉ biết có anh. Bởi vậy khi anh qua đời, chị cũng vẫn không cần gặp ai khác thay thế.

Như mưa kia. Chị nói. Mưa tuy nhiều chứ những hạt chẳng giống nhau.
Kỷ niệm kia làm sao giống được kỷ niệm nào khác?

Tôi ngơ ngác, chị là một người lạ của năm hai ngàn mười.

Kiến Hội

-Mẩu chuyện nhỏ có thật này xin được đặt tựa là Nga. Vì chị ấy tên Nga.
Users browsing this topic
Guest
4 Pages<1234>
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.