Welcome Guest! To enable all features please Login or Register.

Notification

Icon
Error

Joke of the Day
lphuong
#1 Posted : Sunday, August 21, 2005 4:00:00 PM(UTC)
lphuong

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 89
Points: 0

A pious man who had reached the age of 105 suddenly stopped going to synagogue. Alarmed by the old fellow's absence after so many years of faithful attendance the Rabbi went to see him.
He found him in excellent health, so the Rabbi asked, "How come after all these years we don't see you at services anymore?"
The old man looked around and lowered his voice. "I'll tell you, Rabbi," he whispered. "When I got to be 90, I expected God to take me any day. But then I got to be 95, then 100, then 105. So I figured that God is very busy and must've forgotten about me, and I don't want to remind Him!"

Blush
lphuong
#2 Posted : Wednesday, August 24, 2005 12:00:53 PM(UTC)
lphuong

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 89
Points: 0


Polish Remover

Polish man married an American girl after he had been in the USA a year or so and, although his English was far from perfect, they got on very well. One day, though, he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange an immediate divorce for him.

The lawyer said that the speed of getting a divorce would depend on the circumstances and asked him the following questions:


LAWYER: Have you any grounds?


POLE: Ja, Ja, an acre and half and a nice little home with 3 bedrooms.


LAWYER No, I mean what is the foundation of this case?


Pole: It is made of concrete, brick and mortar.


LAWYER: Does either of you have a real grudge?


POLE: No. We have a two-car carport and have never really needed one.


LAWYER: I mean, what are your relations like?


POLE: All my relations are in Poland.


LAWYER: is there any infidelity in your marriage?


POLE: Ja, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound.We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes.


LAWYER: No, I mean does your wife beat you up?


POLE: NO, I'm always up before her.


LAWYER: Is your wife a nagger?


POLE: NO, she white.


LAWYER: WHY do you want this divorce?


POLE: She going to kill me.


LAWYER: What makes you think that?


POLE: I got proof.


LAWYER: What kind of proof?


POLE: She going to poison me. She buy a bottle at the drug store and put on shelf in bathroom. I can read; it says, "Polish Remover."



Vũ Thị Thiên Thư
#3 Posted : Wednesday, August 24, 2005 1:33:19 PM(UTC)
Vũ Thị Thiên Thư

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,017
Points: 2,382
Woman
Location: Thung Lũng Lá Rơi

Thanks: 219 times
Was thanked: 78 time(s) in 75 post(s)
chị lphuong

Big Smile
Approve
Phượng Các
#4 Posted : Saturday, February 5, 2011 4:28:52 AM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 17,992
Points: 17,898
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 567 time(s) in 530 post(s)
Bất đồng ngôn ngữ
Tác giả: Nguyễn Quang Lập
Quê tôi Quảng Bình, dân bọ gộc, đi đâu nói mình dân Quảng Bình có người còn ngơ ra không hiểu Quảng Bình là ở đâu. Vô Nam dân miền Trung đều gọi là dân Huế, nói Quảng Bình nhiều người chỉ biết cười trừ chứ nói Quảng Bình ở gần Huế là hiểu liền. Ra Bắc thì bảo Quảng Bình ở khu 4 người ta mới hiểu, nếu không người ta nhầm mình là dân Ninh Bình. Tuy vậy nếu nói mình là dân bọ thì ai cũng hiểu, liền vỗ vai bỗ bã, nói bọ hả bọ hả.

Nhiều người không hiểu " bọ" là lối phát âm trại đi của tiếng bố, cứ tưởng là dòi bọ. Thời chiến tranh bộ đội miền Bắc, trước khi vào Nam ra Bắc đều trú quân khá lâu ở Quảng Bình, chủ yếu là nhà dân. Một hôm ông bố mới hỏi các chú bộ đội, nói ngoài Bắc gọi bọ mạ bằng chi. Mấy anh bộ đội tưởng hỏi "bọ" là gì, cứ thật thà nói dạ bọ là dòi. Bố mới vui vẻ vỗ vai các chú, nói khi mô các chú ra nhà, cho bọ gửi lời thăm mấy con dòi.

Tiếng Quảng Bình nặng lại méo, âm có dấu ngã nói ra có dấu nặng, ví dụ bão thì nói là bạo, lại quá nhiều phương ngữ, thành thử dân Bắc, dân Nam nghe như vịt nghe sấm. Một hôm các chú bộ đội chào bọ, mạ để hành quân, bọ mạ mới hốt hoảng giữ lấy tay, nói khoan đi đã mấy chú ơi, bạo sắp vô rồi. Mấy chú bộ đội ngơ ra, nói bạo là thằng nào mà bố mẹ sợ thế nhỉ. Hỏi ra mới biết bão sắp vào.

Hồi chiến tranh, dân Quảng Bình nhiều nhà không có hố xí, khi cần thì nhảy ra bãi cát sau nhà. Các chú bộ đội mới vào, nhiều khi đau bụng không biết chạy đi đâu. Một hôm đang bữa cơm, ông bố thấy chú bộ đội chui vào cái lậm để cuối vườn để "đi ngoài". Cái lậm được làm giống cái hầm vuông nổi, dùng để đựng lúa khoai, tránh bom đạn, chắc chú bộ đội không biết, tưởng cái hố xí. Ông bố thấy thế, cầm bát cơm lật đật chạy ra, nói răng ẻ đó chứ? Chú bộ đội chẳng hiểu gì, tưởng ông mời vào ăn cơm, bèn nói vâng, bố cứ xơi! Ông bố đi vào mâm hỏi xơi là cái chi, chúng nó bảo xơi là ăn. Ông bố tức lắm, thả cái bát hầm hầm chạy ra cái lậm, nói răng chú ẻ lại mời tui xơi? Chú bộ đội đã xách quần đứng dậy, vui vẻ nói, bọ cứ ăn đi mà, con đã có cơm bộ đội.



Ra Bắc vào Nam thường không gặp trắc trở gì lớn, ở đâu cũng có người yêu thương đùm bọc, ngoại trừ tiếng bọ của tôi quả thật rất gian lao để nói cho người ta hiểu. Tôi nói tiếng bọ ở Hà Nội mười người thì có một đôi người không hiểu, vào Sài Gòn mười người không hiểu cả chục. Vào quán giải khát hỏi mua gói thuốc lá, nói cho gói Esse chị ơi, bà chủ quán xởi lởi, nói dạ, chú có uống đường không chú.

Tôi kể chuyện này cho Đỗ Trung Quân, anh cười khe khe khe, nói ai bảo tiếng miền Trung của ông nhiều khê. Thi hoa hậu quý bà, ban tổ chức công bố một quý bà người Huế, cân nặng 47 cân. Quý bà chỉ nặng có 46 cân mới đứng lên thắc mắc, nói báo cáo ban tổ chức lộn của em một ký. Trưởng ban tổ chức nghe vần ộn ra vần ồn mới đứng lên giải thích, nói ban tổ chức chỉ cân tổng thể chứ không cân từng bộ phận.

Chuyện nói lộn âm, nghe lộn tiếng, tôi nghe cũng đã nhiều. Có sống ở miền Nam mới biết dân trong này nói lộn âm vận lia chia. Hôm tôi đi taxi, nói cho chú về đường Vũ Huy Tấn. Thằng cu tài xế nói làm gì có đường Vũ Huy Tấn chú, Vũ Huy Tánh chớ. Tôi nói tấn là 10 tạ, là 1.000kg ấy. Thằng cu tài xế kêu to, nói 1.000 kg là một tánh đó chú. Tôi chỉ biết nhăn răng cười, chẳng biết nói sao. Ông Đỗ Trung Quân lại kể chuyện, nói dân miền Tây hay nói lộn vần im ra vần iêm. Một cô đến phường làm giấy khai sinh cho con. Phường hỏi cha nó tên chi, cô này nói dạ tên Chim. Phường nói Chim có ê không, cô này thật thà nói dạ lúc đầu cũng hơi ê ê, sau rồi ngon trớt.

Thế cũng chưa hay bằng việc gọi taxi, đến khổ. Gọi về hang taxi, nói cho một xe về 88 Lê Lợi, cô tổng đài nói dạ chú gọi lộn rồi chú. Tôi nói đây có phải hãng Taxi không, cô này nói phải. Tôi nói thế thì tôi gọi đúng rồi. Cô này nói, tại chú nói cho một taxi chậm chậm lấy lời, con tưởng chú muốn mua taxi trả chậm. Có hôm ông Huy Đức gọi điện bảo tôi đến số 5 Hàn Thuyên. Ông taxi nói, Sài Gòn không có phố Háng Tiên chú ơi. Tôi nói khổ quá, háng người thường tôi còn chẳng dám chui vào, nói gì đến háng tiên. Ông taxi thật thà nói dạ con nói thiệt mà, chú muốn con chở đi tìm háng người dễ không à, còn háng tiên thì con chịu. Tôi mắng ngu ngu ông này nhăn răng cười, đến khi mắng ngâu ngâu ông này mới chịu hiểu cho, hi hi.

Chẳng nói đâu xa, tưởng rằng tượng Phật nghìn mắt nghìn tay ở chùa Bút Tháp (Hà Nội) thì ai cũng biết, hóa ra vẫn có người nhầm là tượng nghìn mắt nghìn tai. Dân Nam nói nghe âm ay ra âm ai, thế nên mới nhầm. Đã nhầm lại còn cãi rất có lý, nói: "Phật bà có nghìn mắt để soi xét thiên hạ, nghìn tai để nghe thấu ý muôn dân rồi chỉ bảo con người làm việc thiện, giữ gìn cỏ cây muôn loài trường tồn. Sao lại nói nghìn tay?" Hi hi, cái lý ấy thì đến Phật cũng chào thua.

sgtt
haphuongphuong
#5 Posted : Wednesday, June 22, 2011 1:50:06 AM(UTC)
haphuongphuong

Rank: Newbie

Groups: Registered
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5
Points: 0

=))=))
"A pious man who had reached the age of 105 suddenly stopped going to synagogue. Alarmed by the old fellow's absence after so many years of faithful attendance the Rabbi went to see him.
He found him in excellent health, so the Rabbi asked, "How come after all these years we don't see you at services anymore?"
The old man looked around and lowered his voice. "I'll tell you, Rabbi," he whispered. "When I got to be 90, I expected God to take me any day. But then I got to be 95, then 100, then 105. So I figured that God is very busy and must've forgotten about me, and I don't want to remind Him!"

hah, thâm thúy!
Phượng Các
#6 Posted : Thursday, July 26, 2012 9:29:11 AM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 17,992
Points: 17,898
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 567 time(s) in 530 post(s)
xv05
#7 Posted : Friday, July 27, 2012 10:51:29 PM(UTC)
xv05

Rank: Advanced Member

Groups: Registered, Editors
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 5,044
Points: 3,390
Woman
Location: Lục điạ hình trái táo

Thanks: 340 times
Was thanked: 45 time(s) in 44 post(s)
BigGrin coi xong, muốn đi ăn buffet quá chừng ...
Phượng Các
#8 Posted : Sunday, August 12, 2012 10:14:08 AM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 17,992
Points: 17,898
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 567 time(s) in 530 post(s)
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch_popup?v=9wm-Ge8LL7o&vq=small[/YOUTUBE]

http://www.youtube.com/w...9wm-Ge8LL7o&vq=small
Phượng Các
#9 Posted : Wednesday, September 18, 2013 11:33:34 AM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 17,992
Points: 17,898
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 567 time(s) in 530 post(s)
“There are three rings to a marriage: the engagement ring, the wedding ring and the sufer-ring!” Tạm dịch là “đám cưới nào cũng có ba nhẫn (rings), nhẫn hỏi, nhẫn cưới và nhẫn đau khổ (suffer = đau khổ, ring = nhẫn).
Phượng Các
#10 Posted : Sunday, August 31, 2014 12:19:16 AM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 17,992
Points: 17,898
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 567 time(s) in 530 post(s)
This joke was nominated for best joke of the year 2014

A Russian arrives in New York City as a new immigrant to the United States.
He stops the first person he sees walking down the street and says,

"Thank you Mr. American for letting me into this country, giving me housing,food stamps, free medical care, and a free education!"

The passerby says, "You are mistaken, I am a Mexican.."

The man goes on and encounters another passerby. "Thank you for having such a beautiful country here in America ."

The person says, "I not American, I am Chinese."

The new arrival walks farther, and the next person he sees he stops, shakes his hand, and says,

"Thank you for wonderful America !"

That person puts up his hand and says, "I am from Middle East . I am not American."

He finally sees a nice lady and asks, "Are you an American?"

She says, "No, I am from Africa ."

Puzzled, he asks her, "Where are all the Americans?"

The African lady checks her watch and says, "Probably at work."
Phượng Các
#11 Posted : Tuesday, August 21, 2018 3:57:36 PM(UTC)
Phượng Các

Rank: Advanced Member

Groups: Administrators
Joined: 6/24/2012(UTC)
Posts: 17,992
Points: 17,898
Woman
Location: Golden State, USA

Was thanked: 567 time(s) in 530 post(s)
"Who hasn't had a weigh issue ? If not the body, certainly the big head!"

danh ca Aretha Franklin
Users browsing this topic
Guest
Forum Jump  
You cannot post new topics in this forum.
You cannot reply to topics in this forum.
You cannot delete your posts in this forum.
You cannot edit your posts in this forum.
You cannot create polls in this forum.
You cannot vote in polls in this forum.