* Tức mà... cười: Tóc vàng thông minh
Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:
- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.
Cô gái tóc vàng nói:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống ghế hạng thường.
Cô ta đáp:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:
- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.
Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.
Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:
- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?
Cơ trưởng nói:
- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.
Quốc Hiệp


* Kẻ khóc... người cười: Mừng hụt
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên là gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.
Quốc Đông

* Cười và... suy ngẫm: Giống và khác
Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả. Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời:
- Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không?
Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.
- Đó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ - anh ta trả lời.
Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói:
- Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không?
Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:
- Anh không biết.
- Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ đi.
Nguyễn Thanh

* Thư giãn
Các đồng nghiệp nói chuyện về các bà vợ của họ.
- Kể từ một năm nay vợ của tớ tập thể dục thể hình để có dáng người trẻ trung hơn.
- Thế rồi kết quả ra sao?
- Bây giờ trông cô ấy không giống như một phụ nữ ba mươi hay bốn mươi tuổi nữa mà như thể một gã đàn ông ở độ tuổi ba lăm ấy!
Kim Thanh

Một đôi vợ chồng sau khi có tám cô con gái, cuối cùng cũng đã sinh được một cậu con trai. Ngày hôm sau, tại văn phòng, một đồng nghiệp hỏi ông bố đang rất sung sướng:
- Sao, thằng nhỏ giống ai vậy?
- À, tôi cũng không biết nữa, tôi còn chưa nhìn đến khuôn mặt của nó nữa mà!
Bá Định

Một bệnh nhân than với bác sĩ:
- Cứ mỗi khi tôi giơ hai tay về phía đầu gối, rồi giơ một chân lên, rồi lại giơ chân kia lên thì thấy đau nhói ở lưng. Bác sĩ có biết tôi bị bệnh gì không?
- Nhưng tại sao ông lại phải tập những động tác phức tạp như vậy?
- Sao lại tập?! Thế bác sĩ có cách mặc quần áo nào khác à?
Minh Khôi


Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.
- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
Cụ già trịnh trọng trả lời:
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc...
Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng la hét rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường vẻ rất giận dữ.
- Ai thế ạ? - Phóng viên ngạc nhiên hỏi.
- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy!
Nguyễn Lê Hoàng

* Ngôn ngữ... cười: Tóc
Tóc để... trang sức: tóc bạc
Tóc để... quét: tóc đuôi gà
Tóc để... báo thức: tóc gáy
Tóc để... đóng bàn ghế: tóc đinh
Tóc để... tạo lòng tin: tóc thề
Tóc để... hứa: tóc mai
Tóc để... lừa đảo: tóc giả
Tóc để... đe dọa: tóc sư tử
Tóc để... chấm: tóc muối tiêu
Tóc để... gãi: tóc ngứa
Tóc để... gỡ: tóc rối
Tóc để... trốn nợ: tóc xù.
Hà Thị Tố Quyên

* Kẻ khóc... người cười: Vì sao họ ẩu đả?
Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức truyền thống. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn.
Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng.
Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:
- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ 3... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...
- Uý chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ?
- Đau là thế nào?! - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ!
Tôi gãy lọi cả 3 ngón tay đây này.
Đức Hinh (dịch)

* Tiểu phẩm: 3 tuần... 3 tháng... 3 năm...
Sau ngày cưới...
Khi vợ thử váy mới:
3 tuần: - Em mặc chiếc váy này mới đẹp làm sao!
3 tháng: - Lại váy mới nữa à!?
3 năm: - Bao nhiêu chiếc váy mới đủ cơ chứ?
Lúc cùng xem ti vi:
3 tuần: - Hôm nay, tivi có chiếu phim Hàn em thích đấy!
3 tháng: - Phim đó có gì hay ho đâu mà giành xem cơ chứ!
3 năm: - Bữa nay có đá bóng để tivi cho anh xem!
Nhà có điện thoại:
3 tuần: - Em yêu, mẹ gọi điện thoại này!
3 tháng: - Điện thoại của em nè!
3 năm: - Điiệện... thooạii.
Đôi lần vợ lỡ làm hỏng đồ:
3 tuần: - Không sao đâu em!
3 tháng: - Đã bảo trước là phải cẩn thận mà!
3 năm: - Người đâu mà vụng về thế không biết!
... Và, những lúc âu yếm:
3 tuần: - Anh yêu em!
3 tháng: - Ừ thì, anh yêu em mà, được chưa?
3 năm: - Đã bảo là yêu mà. Không yêu em thì yêu ai chứ!
Mít tơ: mách lẻo

* Tức mà... cười: Tay nghề cao
Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rỡ hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn chu như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.
Thanh Hiền

* Kẻ khóc... người cười: Đánh lạc hướng
Anh lái xe đỗ lại gần một xe khác đang bị trục trặc và nói nhẹ nhàng với người chủ xe:
- Xin lỗi, tôi nhìn qua ánh đèn pha thấy anh đang thay bánh xe trong bóng tối trên bùn, tôi có giúp gì được cho anh không?
- Có đấy, xin cảm ơn nhiều!
- Anh có muốn tôi rọi đèn giúp không?
- Không cần, tôi chỉ muốn anh lên ngồi trên xe và tán gẫu với vợ tôi.
- Anh định đùa tôi đấy à?
- Không, tôi sẽ giải thích ngay, vì vợ tôi dốt đặc về cơ khí, nên có nhiều ý nghĩ kỳ quái về cách tôi phải thay bánh xe ôtô, nó làm cho tôi phát tức lên... tức không chịu được.... nếu như anh có cách làm cho cô nàng không chú ý khoảng năm phút, chắc là tôi sẽ làm xong việc!
Trần Trung

* Cười và suy ngẫm: Đúng không?
- Nếu một nhà khoa học mắc sai lầm: đó là một phát minh mới.
- Nếu một nhà thám hiểm mắc sai lầm: đó là một khám phá mới.
- Nếu một thợ hớt tóc mắc sai lầm: đó là một kiểu tóc mới.
- Nếu một thợ may mắc sai lầm: đó là một mốt mới.
- Nếu một giáo sư mắc sai lầm: đó là một giả thuyết mới.
- Nếu một ông chủ mắc sai lầm: đó là lỗi chung của tất cả mọi người.
- Nếu một nhân viên mắc sai lầm: đó mới chính là... sai lầm!
Quốc Hiệp